大学的课程，必修课，其实也是最后一门课了，就这样考完了。 心里空啦啦的。 与那些心想事成，功成名就的人不同，我没有太大的喜悦或激动，也没有如释重负。 甚至没有以前那种奋斗后取得检验的感觉，就像是做了最普通不过的事情。 博士在家乡确实是个比较稀罕的东西。 但我明白，我的星辰大海还不在这里。 我就是体力不足的鸟儿临时找个歇脚的地方。这么说也许有些不尊重我的母校，但是我作为一个没有太多依靠，没有背景的农民的孩子，想跨越这个鸿沟还有巨大的路要走，我还年轻，还有力气和朝气。不能，暮气沉沉，一昧地图个安逸。 我在不断的接受自己的平凡，接受自己的无能为力。 但是，在我内心深处，还是最钦佩那个异想天开敢与伟人比肩，心气很高的自己。 是的，我是一个大学有挂科的学生。 我是一个大一倒数的学生。 但我同样是一名优秀团员，一名校优秀学生，一名党员，拿过两次国家励志奖学金。 我差过。 但我没有一直差下去。 我不能因为别人一直努力，一直优秀就否定自己的后期努力和后期优秀。 要以发展的眼光看问题。 我如今迈下这一步，实在是逼不得已。 一方面这是一个拿到保研名额的机会，能够让自己努力获得的成绩换来更大的价值。 另一方面，我的考研计划被打乱了。本来打算寒假就开始备考浙江大学或者上交大的，但是妈妈的生病令我猝不及防。子欲养而亲不待的故事我不可能让自己再经历一次，不然我会后悔一辈子，不！父亲去世时，我已经16了，但是我除了读书学习什么也不会，没有想着如何解决父亲的健康状况，更何况是作为一家之主挑起这个照顾父亲的担子，我已然会后悔一生了。 就这样，寒假的细胞生物学和英语学习计划泡汤了。另一方面与我的环境自律能力有关，就是我的自律能力随环境的改变变化非常大。 开学以后，我正在着手准备考研计划和最终择校的时候，疫情突然爆发了。 一开始是下载一个王者荣耀。 后来是下载抖音。 再后来是看剧。 最后单词也放弃了，上课也不认真了，也很难认真。 也不早起了。 为了上个王者，经常大动肝火。 经常熬夜到凌晨。 但是呢，最后干巴巴的啥也没得到，只有无尽的空虚和浪费时间的怀恨。 不知不觉，三个月的时间就这样过去了。 我的考研进度几乎为零。 疫情结束了，学校放假了。 开始申请直博了。 一开始想着轮不到自己。 后来想好歹过了报名线，千万别错失良机，后悔莫及。 就这样，报着试一试的态度，我就参加了。 回家那一天是5.31号。路上我还在联系王老师问问我有没有可能。 回姐姐家住下了。 原计划我学习，同时辅导我外甥。要是直博没成功，我就直接考选调生了。 结果我没学习，辅导也不顺利。 开始是为了打三个金牌。 后来是看电视剧。 总之就是作息不规律。 狂吃。 不锻炼。 逃避提升自己，逃避思考。 最高兴的事莫过于和几个朋友见面。但是也有遗憾，没见上一个老友。 就这样在朋友的帮助下，6.22这一天我第二次面试，也最终通过了面试。当时确实是有一种如释重负的感觉。 再之后是对自己不学习的焦虑，烦躁。一直在知乎上做任务。天真的想在自己不熟悉的领域拿下一番果实。终究是一场空。 七月份，好不容易回家了。也干农活，也做家务，也跑步。有了些状态。 马上就又去了姥姥家，一个不属于自己的地方。人生地不熟有些夸张，但比起自己的家，就是类似这种感觉。 去大姨夫家又锄了几天地锻炼了一下意志力。 回去又领母亲去医院复查。幸好，医生说恢复的挺好。 但是糖尿病还是很棘手，我也很愁。这个病对于农村人忌口影响太大了。妈妈每天吃着一些咸饼干和，饼子，没有营养。但是我这个巨婴，心有余而力不足，不会做饭，也没想着学。姥姥年纪也大了，照顾妈妈很吃力。 一想到我七十多斤的妈妈，我就对自己的这个肉皮囊充满了厌恶，人性的弱点，有时候就是好吃懒做。我在家里主要是管不住自己的进食量。常常一玩个该死的上瘾互联网就不做家务了。 学习计划不必说。 读书计划只完成了一小半，英语荒废了，更重要的是两门决定保研名额和奖学金的大课，我常常静不下心来复习。 也就开学这四五天像个样子。 …… 总之，今日立个fla，本科必须拿下六级和执兽。争取评个优秀论文和优秀毕业生。 瘦到130斤并维持。 长远目标，争取假期交换学习，目标是最后在梦想理想之所读博士后。 在家也想明白一件事，钱和地位不能脱离来看，二者本来就关联极大，自不必说我是要找个赚钱养家报恩的工作，还是找个有地位的工作光宗耀祖，让家里人抬头挺胸做人，这本是一体。当然，工作上还是应该兢兢业业，全心全意为人民服务，实现自己的社会价值。但是我们不能不顾现实，幼有所养，老有所依，人有所住，病有所医。 最近饮食比较规律。 吾日三省吾身：洗澡没有做预计划。上课不够认真。宿舍写作业分心，跑步仅仅一公里，宿舍写作业没有计划浪费了时间，没有完成读书或看电视剧的任务，特别是没有完成洗衣服的任务。 好的方面：写此文反思自己，完成传染病作业，考完寄生虫这最后一门，中午睡个好觉，看了皮囊，看了斗罗，洗了澡，吃了个新菜，看到能理发，遇到打印大叔。