2005年3月2日 星期三 晴天
我骑着自行车走到工业城小公园里，躲进即将开放的丁香花树里，把黑袖章从胳膊上一把扯下。
隐忍了很久的眼泪一下一下的叭叭掉下来。
我抿着嘴唇倔强的又揩掉，我应该如他们的愿，成为一个内心无比硬的人，怎么能掉眼泪？
我不爱我爷爷的，一点都不爱，甚至想起小时候的种种，还带着很多恨。
我现在是在干什么？
我不应该哭，特别不应该。
我那个不亲的爷爷是怎么样被下葬的啊？
大姑说村里火葬开始管控，赶紧管控之前埋了吧。
所以着急的就请乡邻们挖了坑。
我妈说：你大姑是恨你爷的，当年她出生你爷嫌弃是女孩，差点用枕头闷死，要不是你奶进屋看见就没她了，所以她恨你爷。这一家子没干过什么好事。
想起爷爷的棺椁放进土坑的时候，我的心揪过。
再爱再恨的这样一个人，不也是闭着眼埋进黄土里了吗？他的一生是好是坏，评说不评说，失去了意义。以后没有人会再惦记或者回想。生平一生，慕爱而来，归尘而去。
我想起了放进心底时常想念的那个和蔼可亲的人，她也是这样的一生啊，有人爱有人怨，有人想有人忘。
我失声大哭。
感慨？或者爷爷的离开？憋了很久？或者女子本身泪多？
我不知道到底为了什么，心里有很多情绪莫名涌进心里，让我躲在无人的角落失了这么久以来的坚强。
但我不想这样，我再次生了自己的气，把眼泪使劲儿擦掉。
但那眼泪不听劝，它还是莫名其妙的再出来。
只有有人经过的时候，它才能缓一缓，憋住那么几秒钟。
是它还要面子，不想让别人看到？
就是这时候，一双手递过来一张白白的，展开的纸巾。
我抬头看去，就看到田文凯那张久违的脸。
我没有接纸巾，只是赶忙扭过头，这样丢人的样子，难看的样子，还从来没有人见过。
他低下头，把纸巾拿回去说：“安小晴告诉我了，我只能在这里等你，刚才还在想要不要过来，如果你......”他应该是想了想，接着说，“没有人会在意你的样子，我也没有什么办法劝你，就，就......”
他也不知道该说什么，但他拉起别扭的我。
我不知道怎么办，只能紧张的缩手。
他只好把他自己的手换在我胳膊上说：“你放心，你以后不理我都行。”
他拉我向前走去，步伐缓慢，手有余热。
来到长廊，他指指被很粗的紫藤树枝条缠绕住的一方小角落说：“这棵紫藤树很多年了，它的枝条已经把这个亭子，这个角落覆盖完全，过几个月花期的时候两边和头顶就被这些枝条和花朵覆盖全，我检查过了，周围没有人，你可以在这里哭，我站这儿给你放风。”
我抽搐着鼻子瞅他，还是一张帅气的脸，微微笑的嘴角，眼神清净纯美。
我走进紫藤的枝条，走进那个他为我遮挡的小角落，把很久没有过的委屈也好，生气也罢，再次调整成一个情绪，瞬间红了眼眶。
也许他不来还好，我自己独自哭一场就能缓解，但是偏偏他来了，还是从训练场上偷偷溜来的，在我们有很长很长时间没有说话的前提下。
现在还为我找这么一个无人来的角落，让我把这么久都没好好发出的情绪扯开嗓子处理。
我的眼泪也是在这瞬间里，突然没有的。
我起伏着身体最后抽搐了一下鼻子说：“你在我哭不出来，你离远点儿。”
他嘴角终于放心的咧开笑一下，从身上脱下外套过来说：“我实在没有办法看你哭的鼻涕带哈拉水，说实话挺丑，我发誓我没有其他任何心思，只有今天，你就把我当个柱子，过了今天你愿意怎么不搭理我都行。”
他说完便用外套蒙住自己的脑袋，轻轻用臂膀搂我过来，把手放在我的肩膀上小心的拍，没有冒犯之意，只有安慰一个人的小心谨慎。
一个小时候比我低一头的男生，现在却超出了我一个脑袋的个头，我知道男生女生发育不在一个年纪，但这短短几年，对比竟是如此之大。
如果小学他当我同桌时我能好好对他，不随便欺负人，现在长大后会不会不一样呢？
心里的愧疚和忌惮会不会就少很多呢？
对，可能是愧疚吧，我现在才没有拒绝他这种暧昧的小动作。尽管我心里有一百个年龄的禁忌在抵触这种危险距离，但我却任由身体这样待着，我承认我不想拒绝。
在这个很多情绪爆炸的时候，我很需要有个真正的异性的朋友来抱一抱我，说我很好，说我很乖，说声别哭。拿我还当个孩子般对待。
告诉我不用把自己装的成熟稳重，本来就没有多大。
告诉我不用在意别人的说法，做好自己就好。
小小年纪不应该有太大的心理压力。
而田文凯恰好的这样出现，他做了一个柱子不应该有的沉默，一边说一边哄，像哥哥的口吻，像少年老成的肩膀。
我想了很多为什么他要喜欢我这种欺软怕硬的人，又想了很多这样下去我会受到惩罚。
我心里一直有一个平衡点，只要做了超出这个标准的事情，我就相信我会得到反噬。
即便现在我已经19岁高龄。
他太高了，蜷缩了背好让我的头趴在他肩膀上。
我睁着