2012年10月12日 星期五 晴转多云
匆忙的夏天，一点一点的，日子在指缝间，白驹过隙般过着。
我依旧每天像一个提线木偶一样重复着我一天的动作。
仅有的几句话就是，嗯，好的，乖。
还有我最怕的针灸，和感觉喝也喝不完的中药。
伴随在香椿树里聒噪的蝉鸣下，一碗一碗灌进已放弃抵抗的胃里，一针一针扎进已麻木的皮肤里……
我每天睡觉还是要把一个小手指放进孩子的小手里面。
因为太困，怕晚上孩子醒了哭我听不见。
连吃饭也要瞅着孩子，因为怕时不时的喷奶。
也在那时，别管我在干什么，都是扔下手里的东西，快速的去把小脑袋抬起来朝着一边偏过去。
我也依旧每天赶走王佳然挪去别的卧室睡觉。
因为婆婆说，有一次看见她儿子在沙发上睡着了，心疼的好几天没有吃下饭。
因为我也心疼他第二天还要上班。
我自己熬夜就算了，何必再加一个人一起熬夜。
婆婆说，白天孩子睡着你也一块睡，那样就不困了，能更好的照顾孩子，我只笑笑……
秒-分-时-天……
窗口从黑变亮，从亮变黑。
那棵伸展在我这窗口的香椿树嫩芽，被人用竹竿套上铁丝掰掉一茬又一茬……
连它都在偷偷的攒了劲儿的茂盛，又悄悄的一点一点裹上微黄。
日子就这样细水长流的，又神经紧张的追赶着……
具体在追赶什么我也不知道，我已经没有多余的精神去思考大脑应该怎么下达正确的命令。
只能按部就班的过着女人会经历的日子。
有时候我会想一个问题，故事的最后一定有彩虹吗？
但看到我憔悴不堪的脸，凌乱不堪的头发，还有浑身的奶渍，竟一点也没有诗意可言。
可能唯一支撑住我的，只想走过冬的严寒，风的萧条，雪的凌乱，在我的人生地图上多一些注记吧。
在这样平凡普通，又内心煎熬的每一天，有一件事是使让我开心的。
我的一一终于在6个月的时候能吃奶粉，吃完还没有喷奶。
长湿疹哭闹了的情况也好转。
吃饱喝足做梦都要笑的小家伙带给我莫大的安慰和踏实。
可能没人懂这种小小的开心到底有多大力量，足以支撑住整个我。
说也奇怪，自从孩子可以喝奶粉以后，我的奶就像水库开闸放水一样，抛弃了针眼的恐怖和中药难闻的味道，开始满满当当，孜孜不倦的产着，一一吃也吃不完。
我那时候不懂，原来心情是可以左右事情发展的。
我好像忘记了让自己开心的去度过。
我在枯燥乏味的带娃日子，这是我为数不多的愉悦。
但是，好多事情都不是你想一件一件的来，它就能排着队一步一步走的。
我妈对我爸的愤恨，也好像真的随着我爸的年老，管不了她的状态下，转移到了我这嫁出去的女儿，泼出去的水身上。
我妈今天早上的时候给我打了一个电话，大意是这样的：我刚知道你哥的养鸡场，贷了那么多的款，好几厘啊，什么时候能还清？你结婚的时候你爸不是给了你十万的嫁妆钱吗？你跟小然再添个几万的拿回来给你哥用吧，不亏待你，给你利息，以后还给你。”
见我没答话，她继续说，“你这孩子，又不是不还你，你哥又不是外人，而且我都给你哥都说下了，这让我怎么舍的下面子再说你不借，你小嫂子该对你有意见啊，你们兄妹之间处的不就不好了吗？”
她凭什么没有经过我的同意就做我的主？
我哥从不上学开始，做了多少生意，少说大大小十个八个的，每次都是满腔热情的去，半途而废的完。
哪个挣了？
他前边扑腾着，我妈后边给我爸吵架，骂我爸老东西的让我爸用积蓄还着。
我爸辛辛苦苦打下的家业早就让我哥败光了，现在还要帮着他后边擦屁股，惯孩子不是这样惯的。
她都没觉得我哥再不长大都老了吗？
钢钢都多大了，她还要代替他当替身到什么时候？
“你哥从小帮了你多少，你这孩子怎么不讲情面呢？他苦啊。你哥那么忙，也没有时间看两个孩子，我们给他带一个，童童是他小媳妇亲的，带着孩子也能跟住，要不然媳妇小，该跑了。”
我感觉我再听我妈多说一句话就要原地爆炸。
我基本已经很确定以及肯定，我妈并没有认为当年高考里，有她的错。
也并不认为我是她的女儿。
我似乎是冷笑着轻轻的哼了一声。
但我妈认为，我这是答应了。
“这就对喽，你存着也是存着又不花，况且你的嫁妆也是我们的钱。你可不能给他家花了去，他家穷。”
她根本听不出来什么。
可笑不可笑，她不在乎我是不是她女儿，她是不是我妈。
我对我妈仅存的最后一点好感也在这时消失殆尽。
转的还真快，我才嫁出去几年？就把我从家里翟出来了。
我们？我冷笑一声。
她的我们里已经确确实实是没有了我的位置的。
“他家怂恿你了是不是？怂恿你把嫁妆钱拿出来买房对不对？就知道他们家没一个好东西，自己穷就算了，还把主意打到我们家头上了，凭什么我们