我听你喜欢的歌， 看你会喜欢的电视剧， 甚至关注你喜欢的明星。 我发给你的每一句话都字斟句酌， 把你的每一条消息当阅读理解仔细研究。 ----------- 我反复翻阅我们的聊天记录， 寻找你喜欢或者不喜欢我的证据。 感觉在心里千回百转， 却一个字也没对你说。 我羡慕甚至嫉妒你身边的每一个人， 他们随随便便就能见到你。 ----------- 我的意思是， 我喜欢你。 远比表现出的， 更喜欢你。 在与你有关的第29天，我以为我们结束了。或者，我们在那天就已经结束了，以后的日子，不过是徐徐落下的帷幕，是快速滚动的字幕，是先心动的人久久不愿起身离开。那天我在朋友圈发了这首东拼西凑的情诗，算是对你的、最后的告白。文字是拼凑的，但是它承载的情感，却是十分真实和准确的。这条朋友圈，仅对我自己可见。你终将会消失在我的生活里，却永远留在了我的时间线里，我的故事里，回忆里。 与你有关的第29天是2023年3月13日，星期一，清闲的工作终于在今天反噬了我。我没有办法转移注意力，只能任由失恋的痛苦情绪将我淹没。我问我们的共同好友你有没有告诉他。他说你给他说了，大概意思就是以后还是可以一起玩，但是做男女朋友是不行了。他还安慰我说我本来就不是你喜欢的那种类型的男生，你喜欢的是戴眼镜的书生气的，你觉得我有被安慰到吗？我们约了晚上一起吃饭并聊聊。我是想从他们那里，从对你比较熟悉和了解的人那里得到一些启示，我应该怎么办。我们去了一家韩国餐厅，当然，是他们两选的地方。本来介绍我们两认识的那天他们就想选这家餐厅，不知道后来为什么改成了那家日料店。那个晚上当然一直都在聊我们的事，准确的说，更多的是聊我的事。我讲述了我和我前妻的故事，跟你知道的差不多，多了的只是离婚的原因和细节。我也告诉了他们我为什么喜欢你。他们也告诉了我一些关于你的事情，我很震惊他们居然知道那么多细节。他们说你本来就是一个什么都能说的人，以后如果我跟你谈恋爱了，那么我们两的事情他们多半也会知道。同时他们也说你是一个信守诺言的人，如果我不想让你告诉别人，就告诉你不要跟别人讲，那样你就会守口如瓶。 那天晚上我得到的最重要的信息，就是你不是一个十分坚定的人。你的拒绝通常经不起别人的软磨硬泡。换句话说，死缠烂打对你或许有用。当然，这只是我那个阶段思考该怎么办的时候需要知道的情报，我并不是一个死缠烂打的人。骨子里我其实是有点傲气的，我的自尊不允许我喜欢的人讨厌我。所以，我可能不会就此放弃你，但是也不会过度的打扰你。 最近我很喜欢一首歌，经常单曲循环播放，那就是赵雷的《鼓楼》。鼓楼唱的是帝都，我在帝都生活了四年，却没有任何关于鼓楼的记忆。什刹海我去过一两次，只记得人很多，印象中没有任何甜蜜的场景。然而这些都不妨碍我对歌词产生了深深的共鸣，因为那种孤独感，是真实的，相似的。“我是个沉默不语的靠着车窗想念你的乘客，…，我站在什刹海边，一切甜蜜与我无关，这是个拥挤的地方，而我却很孤单”。我没有可以倚靠的车窗，但是对你的想念一分不比歌词里少，不仅是今天，而是，遇见你以后的每一天。西雅图并不拥挤，下起雨来甚至路上都看不到什么人，不过确实没有什么可以称之为甜蜜的时刻，贫瘠的社交圈也让我倍感孤单。我想离开了，仿佛西雅图已经没有什么值得留恋，甚至成了伤心之地。我想回去湾区了，那里有我更熟悉的环境，有可以畅快谈心的朋友，那里的阳光或许可以驱散我心中的阴霾，哪怕是短暂的几天也可以。可是，我们还约了周六晚上一起去看《满江红》，我还不能走，至少不能自己主动认输的走。我觉得自己很卑微，卑微的等待一个自己已经知道的答案，不敢问，不敢提，甚至心存幻想。我没有纠结自己的卑微心态，爱一个人的时候不都是这样的吗？你曾说你的前男友“做到了我若盛开蝴蝶自来的那种感觉，你不喜欢我是你没眼光”。你说你还挺佩服挺有好感，而我却在心里暗暗笑你傻。我想的是，那只能说明他其实并不那么喜欢你，真正喜欢你的人，怎么会没有那种战战兢兢患得患失的感觉呢，怎么会不被你任何细微的喜怒哀乐而牵动了自己心境呢。并且，我现在依然坚持这么认为。 总之，在与你有关的第28天，那颗雷终于炸了，它的余波惊动了此后与你有关的每一天。而在第29天，我还处于浑浑噩噩的懵逼状态，不知道未来的路该怎么走，甚至害怕得站在原地不敢随意挪动。我写给你的情诗，你终究不会看到；我想唱给你听的歌，你也终究不会听到；但我爱你的心，你会感受到。或许正因为你感受到过我的心，情诗情歌什么的，都不那么重要了。