我以前看过一个电影，是爱情片，讲了一只狗，它是一只黄色的土狗，某一天爱上了一个女人，便祈求上苍成全，老天趁着下雨给它劈下一道闪电，这道闪电同时劈中了一个不务正业的混混。
于是狗上了混混的身，混混上了狗身，两个物种都体验了一把对方的生活。
这不是鬼扯吗？
大早上，我一边刷牙一边和无常大哥吐槽电影剧情：“听说狗中智者边牧，智力是人类十二三岁，如果边牧上了我的身，那我也顶多是个十二三岁的小孩，怎么能去上班工作呢，不出几个月就要饿死。”
无常大哥一边收拾桌子，一边搭话：“你别小瞧动物的生存能力，我觉得如果真发生这种事，你比狗更快饿死。”
“那你就看着吧，我才没那么没用！”我愤愤不平道，画了精致的淡妆，拎起我的小香包，出门去赴男神的约会了。
早上八点的动物园比想象中爆火，检票口处排起了四五圈长龙。
男神兴致寡淡，一边刷着手机，一边排队等待。
我脑子转起了刚刚补习的男神攻略教程，第一步，找机会身体接触。
现在正是我的大好时机，还有比排队更适合贴贴的时候吗？
我顺势朝着男神的方向一歪，装被别人撞到，结果男神抢先一把撑起手臂，一把捞住了我的胳膊，把我扶正了，然后轻声说了句：“小心。”
我在心底默念“失败乃成功之母”，又去想别的招数，现在天气不是正好吗，那中暑也可以吧，于是身体晃了晃，装要晕倒，朝着男神的怀里瘫。
男神一把夹着我的腋窝，将我摆正，拔一根胡萝卜似的，把我拔得离地十厘米，一边摇着我，一边洗脑广告般质问：“你没事吧，你没事吧？”
周围人都看了过来，看一个穿着蕾丝裙子，打扮淑女的姑娘被一个一米八六的大汉毫无形象地夹在手中，摇得风中凌乱。
我感觉自己像是一个破旧的布娃娃，男神关怀的目光也莫名有一丝狰狞的意味。
我赶紧说没事，刚才只是脚软，男神于是把我放下了，我再不敢乱动，只是搜刮我脑中的男神攻略教程，开始第二步，制造共同语言。
我：“你经常来动物园吗，平时是不是喜欢小动物？”
男神：“最近熊猫比较火，所以抽空来看看。”
我：“你也喜欢熊猫啊，最喜欢哪一只？”
男神：“没有特别喜欢的，感觉都长得一样。”
假粉！
蹭流量！
真正的猫粉对每一只熊猫如数家珍！
别说网红熊猫了，就算那种无人问津的，长得千篇一律的，猫粉都能从眼圈的形状、毛发的状态、脸型、神态等等细节分辨出来。
就连我这种十级脸盲，都能认出四五只长得富有特点的熊猫。
这个瞬间，我突然觉得男神并没想象中那么完美，也是个喜欢跟风的俗人，当下没多少心思去勾引了。
于是安然排队进了动物园后，像是大多数游客一样，朝着熊猫馆飞奔而去！
宝儿们，熊猫超话签到十级的猫粉来看你们了。
家人们，今儿回去给你们分享我今天的观猫动态！
我费了半天劲从人群挤到玻璃幕墙边，眼前是本地最网红的一只雄性大熊猫，它正旁若无人地抱着竹笋啃。
有人拍着玻璃想让它掉头面向观众，也有人嘘声让保持安静。
我则专心致志盯着大熊猫的后背，看那缎带般光滑干净的毛发。
这只猫背带完整，黑与白界限分明，圆乎乎的脑袋一抖一抖的，两只半圆形的朵朵轻轻乎扇，像一个会动的大型的毛绒玩具，可爱得无以伦比。
我内心升起狂热的想法，想摸，想抱，想揉朵朵，想埋肚肚。
此时此刻，专心沉浸在熊猫世界的我，已经把男神丢到九霄云外，男神变成了地上的石头渣渣，天边的乌云团团，唯独不在我眼睛里了。
大熊猫吃完了这根笋，翻身又去找另一根，顺势扭过身体，正面朝向观众了，人群爆发一阵尖叫。
大熊猫抬头愣愣地看了一眼，那八百度的近视眼也不像能把人看清楚的，但不知怎么的，它放下竹笋，摇晃着浑圆的大屁屁慢悠悠地爬过来，鼻头翘了翘，贴了贴我放在玻璃上的手心。
我就跟全身过电般酥酥麻麻，脑子里眩晕，脚踩在云朵上，觉察到周围投射过来嫉妒的视线。
哼，本姑娘就是人见人爱、花见花开，熊猫看见我都要贴贴！
羡慕吗？
嫉妒吗？
恨吗？
来吧，让嫉妒来得更猛烈些吧！
一瞬间，我沉浸在人与动物、人与自然完美和谐的情境下，魂穿云霄、顶聚三花，达到了道家“浑然天成”的终极境界。
恍惚间，又看到那个白胡子老头，他摇着手上的八卦盘，一边摇一边说：“怎么连不上了，这天界信号太差了。”
我：“老头，你找我？”
老头：“哎呦，可算是把你链接上了，现在天地灵气匮乏，像你这样有慧根之人越来越少了，我上午刚发出的信息，你下午才收到。”
我明明隔了几个月才收到……
考虑到可能是什么多次元屏障、广义相对论、能量波耗损之类的原因，我恍然大悟，难怪之前发呆了，才和老头链接上信号，大抵是因为我进入了“心流”状态，整个能量场大幅度提升，所以链接上了高次元宇宙，才见到老头。
老头老神在在地抚摸八卦盘，边摸边说：“老东西，你跟了我上万年了，