已经知足了。
再后来，她来给我过生日了。
我想在她面前提出更多的要求，我想让让她满足我。
我想让她许愿，许愿我们可以在一起，不顾一切。
我喜欢跟她待在一起，不想让她受到伤害。
所以如果以后，她会因为我而受伤，我想我能做到的就是离开她。
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很不好意思，我给斯蒂文买的狗笼最后还是被她发现了。
不过当我去到她家，发现换上了我买的狗笼之后，我就在想当初应该直接告诉她的。
不过还是很不好意思，看上去并不是我会做的事情。
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她说，若隐若现的感觉才是最美的。
意思是不是说在感情中暧昧期才是最令人上头的？
她说的，是我们两个吗？
如果说她已经意识到我们在暧昧，那是不是代表我不能再这样下去了。
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她太为我用心了。
我一定要找机会加倍对她好。
但是现在，我还是没办法说服自己。关系越是朦胧的时候，我就越希望这场迷雾久些，再久些。
可是当她又在我面线表现出一副什么都不说还想逃跑的样子，我开始着急了。
尤其是当我听到田熙说她摔倒的时候，我只想抛下一切工作回到家去看她。
是我的爱慕心在作祟，我私自加上一句田熙说她心情不好，实则是在找借口寻找真相。
可是她还是不说。
我已经没有任何理由再问下去了，于是我主动绕开话题，假装自己什么都不想知道。
她说她要自己在家做饭，我还是想不到任何挽留她的话语。
像我这样的人，在她说出“不好意思赖在卿元堂”这种话的时候，我能说出“不是赖在”已经算是跨出一大步了。
我突然就不喜欢这样的自己了。
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命运也是在帮助我吗？
我们又碰上了。
我第二次给她做饭了。
没想到竟然被她猜到了上次的病人餐是我做的。
我真的很开心，表面却还是一如既往的冷静。
我是第一次坐在一个女生车里的副驾驶，尤其这个人还是江怜。
我描述不上来那种感觉，所以我只好拘谨坐着。
但是当她开始对我开玩笑的时候，我又会立马放松下来去回应她。
我喜欢她对我一副无所谓的样子；喜欢她对我开玩笑，喜欢她对我笑。
她笑起来很好看。
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但是生活还是给我开了个大玩笑。
老大送去爷爷家了。
她也不来卿元堂吃饭了。
我们就没有其他理由见面了。
怀揣着烦躁装冷静，我回到了家。
刚想来到阳台吹吹风透透气，我好像看到了楼下座椅上堆着的是刚刚她提着的菜。
不过她人怎么不在了？
不管出于什么理由，我还是下楼了。
没多久，我看见她跑了回来，手里还抓着一个袋子。
她很可爱。
她觉得见到我是在做梦。
而我却在想跟她见面就算是做梦也是一种奢求。
她问出了我是不是舍不得她。
答案当然是肯定的。
可是我知道，只要我说出那个想了千万次的答案，我们的关系也算是被捅了一个洞了。
如果那个洞越来越大，到了一种不得不说开的地步，我变得害怕起来。
如她所见，我没有说出那个肯定的答案。
但是我也没有完全否定。
我知道，如果这在小说里，我现在正在吊着她。
我只希望自己能够尽快处理好一切，等到有一天，我一定会给她一个大雾拨开的表白。
我恨自己没长嘴。
我讨厌自己从一出生就跟她有着截然不同的处境。
她一直在追求着自己喜欢的生活，如果是我也是她追求的一部分，我只觉得自己会是她生活中的一块非常奇怪非常突兀的点。
可如果她的生活因为而变得复杂，我害怕她会不会后悔从一开始的追求。
所以我一面选择继续缩进沙子里，一面却发了疯似的强迫自己变得更好。
我不能让她等太久。
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这是她确认不来卿元堂的第一个中午，尽管已经吃过无数次的菜，却在今天统统变得索然无味。
田熙在给她打电话了，可是却一句也没提到我。
这是算“冷战”吗？我们已经一个晚上加一个上午没说话了……