从明天开始，我就是一名正式的高中生了。
没错，我年龄很小，文笔肯定稚嫩。我知道，自己可能会很容易拖更，因为有的时候灵感会真的枯竭，不怪脑洞的问题，我只负责开发思路，坑专门自己跳。。。
我喜欢晋江这个平台，是由于某大大。憧憬她，羡慕她。
这里简要略过吧...（不想成为蹭热度的……）
我记得，这本书的初衷只是因为我自己。那时候，压力很大，慢慢慢慢地就有了写下这本书的想法。虽然我年龄不大，但是我尽可能地去构造一个个影象的人物。久而久之，这也就成了一个习惯。
我学习算是中游，每天作业完不成的可能性比较大，因为那个时候我都用来写小说（这个我可不敢告诉我妈）。
我希望我的读者不要学我（虽然寥寥无几），我这样做确实有利于语文这一科目。在创作的过程中，我既沉迷又投入，试着把自己完全代入，然而我发现角色趋于一样。
喜欢语言，喜欢文字，喜欢将这些东西莫名的联系感。
我是一个很乱的人，应该是从小养成的，创作也是东一耙子西一棒子的。有始无终，可能有的时候我真的很累。
有些事情，真的不能告诉别人听，我怕听的人不放心上，又怕他们不懂我的难过。。。
书中的娄妤澈算是我的原型（每个女主多多少少都沾点我），至少说难过跟压抑的情感是相通的。
我有四年把大部分精力放在小说构造上（手写），可笑的是，我一部完完整整完结的都没有。。。
写到这里的时候，我脸上的泪已经流干了。眼睛很潮湿，我爸妈又吵了一架……
因为爸妈情感问题，我从小就很叛逆，因为这些，他们不知道我变得患得患失，我真的难受。可是他们看不到啊！
人们说，知足常乐是好事，可是我的知足缺满足了所有想要伤害我的，和我爱的人。
我好偏激，不止一次脑海里有过s人的想法，过多的不流露。
我的妈妈不温柔，有时候也会关心我。但过多的关心，适得其反，就像是烟火爆炸，积累了许久的坏情绪就在那一瞬间点燃，轰响后爆炸，绽放在寂夜里。
就像那时，无助的，一个偷偷哭的我。
一提我妈妈，或喜或悲，她走过的三十余年（我妈快奔四十了哈哈哈哈），好像从来没有很开心的时候。
从我叛逆期开始时，我就笃信我妈不喜欢我，他讨厌我！可当我听到刚才那通电话时，我好像明白了，她留下的意义——为了这个家！
她说：“我早就想离（婚）了！”
大大小小，从我记事开始他们就天天吵。慢慢上了初中，从没提过这个。可是，刚才妈妈打的那通电话，是催爸爸回家的（现在是23：24）。
然后又是熟悉的吵嘴，越来越激烈，最后就提出了离婚。
以前，我真的很自私，姥姥说，千万不要让爸妈离婚，因为爸爸会娶一个后妈，后妈当然比不上亲妈对你好，他会打你。
上初中以前，妈妈是打我最狠的那个人，而妈妈的施暴绝大部分来自于爸爸的家暴，但我顾不上那么多，我还是点了点头。
姥姥还说，妈妈眼睛不好，她自己一个人会照顾不好自己的。妈妈的眼睛，她是先天性视网膜脱落。我不知道是什么病，但我一直都记得电视剧上演的，可以将角膜捐献。她问我，去哪里找角膜啊？我小，傻傻的跟妈妈说，那我把眼角膜捐给你。
从幼稚不懂事的年级，再一度跨越任性自私的时候，我现在可以很认真的说：如果有一天，妈妈你真的害怕黑暗了，等我赚够可以养你们的钱再捐给你！
（此时，我已经忍住哽咽写下了1287字了…）
纵使我心中有千言万语，我也不能一时间全说出来。我好像很奇怪，又害怕别人看不见我的心思，又害怕别人看得懂。
我不愿让人过度了解自己，总是保持三分钟热度。就像我写着，你永远不知道，我下一秒是否会结束。
后记：本文/本书谨赠与我的读者以及某部分家长，求求你们不要再施加压力，我们都想安安稳稳活在这世上，不是没有犹豫的梁卲瑄，有的只是满身压力的梁一杭。
求求你们，咬咬牙！就算世界很累，也会有人陪你的，你要相信你自己，你应该永远坚定地选择你自己！为了想要的生活，还有没有遇到的浪漫与鲜花，你可以值得每一种偏爱与白裙。
我希望我的爸爸妈妈可以看到这文，同时希望他们不会发现我的小众喜好。
本文结，于2021年8月26日，23：47分，开学前夕。