拥挤的早高峰地铁，毫无疑问是上班族最大的敌人。
挤到神志不清之时，我包里万年静音的手机连着响了好几声，苹果手机用久了静音键总是会出问题。
艰难地从包里拿出手机，看了眼微信，一连串的信息轰炸配了个【爱你】的表情。
【晚上会下雨，记得把伞带上】
【要我去接吗？】
【周末想去吃什么？】
【第一天入职，好好加油，宝贝】
我的眉头不由皱了起来，仅仅是这个表情包已经让我心生厌恶，更别说上面几句“嘘寒问暖”的关心了。
消息是我男朋友廖宇发来的。
在外人看来，我能找到一个如此完美的男朋友，是我几生修来的福气。
学历高，样貌好，家境殷实，不抽烟不喝酒。
知名外企任职，绅士，体贴，对我百依百顺，有求必应。
的确，即便拿着放大镜去鸡蛋里挑骨头也很难在他身上挑出什么毛病。
但现实却有一个致命的问题：
我不喜欢他。
从大学开始谈了七年恋爱，明明都到了谈婚论嫁的地步，我却从未有过一秒钟对他有过男女之情。
更多的是基于他对我无私付出的感动和压得人喘不过气来的愧疚。
而最近，连这两种感情都变质了。
我现在只要想到他，厌恶便会见缝插针侵蚀着我的良知。
而人不能没有良心。
将心比心，别人对你好，你就得对别人好。
所以我强迫自己戴着面具扮演了整整七年“完美女朋友”的角色。
省吃俭用给他买礼物，熬好几个夜陪他复习。
他生病，我丢下做到一半的实验，跟导师请假没日没夜守在旁边。
他升职，我提前准备好一桌的饭菜，悄悄给他惊喜。
不是因为我想这么做，而是我不得不这么做。
因为人不能没有良心。
可有些东西可以伪装，有些东西却不可以。
我从不检查他的手机，从不问他聚会有没有异性，从不在他临时有事爽约时闹过脾气，也从未说过“我喜欢你”。
美其名曰：善解人意。
我不知道他察觉到没有，应该没有吧。
不过一切都是我咎由自取，这是我必须承担的后果。
毫无疑问，是我的犹豫不决，贪图便宜把自己推向了万劫不复的深渊，想回头的时候早就晚了。
因为有一个人喜欢你，实在是太舒坦了。
我一次次催眠自己，他很好，他很爱我，他是值得我托付终生的人，我必须和他结婚。
我身边的所有人也在无时不刻给我灌输着同样的想法。
连我父母都在我说还不想结婚的时候，不可思议地问我：“你对廖宇还有什么不满意的？”
我没有不满意，我只是不喜欢他而已。
是我太高估自己的理智了，感动和愧疚终究不是爱情。
耐心消磨殆尽，取而代之的恶心让我陷入了挣脱不了的泥沼。
比起恶心他，更多的是恶心自己。
不顾旁人劝阻一意孤行选择读博。
研究课题一改再改，实验数据频繁出错，和导师的关系也岌岌可危。
毕业成了遥不可及的梦想，不得已临阵脱逃，选择了参加工作。
27岁，同龄人不说飞黄腾达事业有成，也算走上了正轨。
而我，却才拿到了和专业没有半点关系的行业Offer。
今天是入职的第一天。
近乎于十年努力付出东流。
虚度时光的负罪感，和同龄人相比的劣等感，对未来的焦虑，对过去的后悔，对当下的不满一度让我陷入崩溃的边缘。
我把自己关在房间里，分不清白天黑夜，不吃不喝，只是呆滞地望着镜子。
父母朋友和廖宇费了九牛二虎之力终于把我这个半只脚入土的人硬生生拉回了人间。
已经跌到谷底了，怎么爬都是向上吧。
抱着这个想法，我选择了和专业毫不相关的广告行业，面试了一家顶尖的广告策划公司。
女生，大龄，博士肄业，没有经验，加上专业不对口，还是奇迹般被录用了。
估计是看中了我大学的牌子吧。
还好微信没有显示已读还是未读的功能。
我把手机放进口袋里，眼神空洞地望着窗外一闪而过的广告牌，又再次陷入了精神的虚无状态。
半晌，回神，还是打开微信，回复了。
【伞带了】
【不用，你也忙，今天第一天不知道什么时候能下班】
【什么都行，看你】
【嗯嗯，希望不要太累】
我最后的倔强是没有回复表情。
我讨厌他用的那套表情包，虽然我从未提过。
入职的第一周是岗前培训，并不会分配实际的工作任务。
看日程表似乎只是听课和做小组讨论。
第一天上午只是一些繁琐的事务介绍，重头戏是从下午开始的。
同期都比我小上好几岁，让我不甚羡慕。
下午先是市场部的经理讲点行业有关的知识，然后是布置课题group discussion后进行全体发表。
我大学学的是物理，研究生到博士的研究方向是低温物理。