因为当众的询问，不到中午，周围的朋友都知道我跟庄宇分了手。
“老实说，小椿，我觉得你跟庄宇分手是件好事儿。”朋友拍拍我的肩膀，说起我跟庄宇的分手，“原先觉得你跟庄宇两个人还谈恋爱呢，我不好讲，我一直觉得你跟庄宇挺不合适。”
朋友坐在我的旁边，列举起庄宇跟我不合适的实例。
她说起我们的性格，说起我们的三观，她说她到现在还记得，那会儿她过生日，当时正值学校的期末考，她本来想约我一块儿出来吃个饭，谁料庄宇的管束太严，不许我有一点儿的社交，那会儿我就呆在图书馆，生活两点一线，朴实无华，仿佛回到了高中。
直到现在，朋友想起这件事就要翻白眼。
她说还远不止如此，如果说期末考试可以理解，那会儿每次我们部门的聚餐，每一次的朋友聚会，一过十点，庄宇的电话准来，询问我在哪儿就跟询问犯人一样，寝室的门禁还十一点呢，他活脱脱要提早一小时。
朋友说的慷慨激昂，我心里却不是滋味。
我知道，事有远近，人有亲疏，在他们眼里，因为我是朋友，就不会有太多的过错。哪怕我和朋友们说过不止一次庄宇跟我在高中的甜蜜，说过庄宇有多好，等闹到了分手，我记得的甜蜜跟好处，对朋友们也统统不算重要。
我知道，朋友是担心我，为了把我置于这段感情的高位，好不要我因为分手的事情再难过，可庄宇的沉默像是一把刀刺在我心上，我不能不想，不得不想，我好想知道我们的感情为什么如此，为什么就走到了今天这步。
朋友看得出我的纠结，她叹一口气，语气也微微放软：“小椿。”
她轻轻喊我的名字，跟我说恋爱不应该是这样。
她说爱情应该是轻松愉快，她不想谈论我跟庄宇的过去，就放在现在，她觉得庄宇对我来说已经变成负担。
“你不觉得吗？你一直在拿过去百分之百的快乐来抵消现在百分之七十至八十的不快乐。”她直接了当地点破，“我承认可能高中那会儿你跟庄宇两个人每天在一起做做题就很好，你们不用管周围人的关系也很近，不用考虑谁陪谁多一点儿，你们的时间不用分配。”朋友说，“但现在呢？现在不一样了，小椿，你们不会一直停在高中，你跟庄宇都会长大。”
朋友说恋爱就像是开车，你不断上路，不断选择，会遇到直路，也会遇到弯路，会遇到岔路，还有更多的十字路口，你会想往左拐还是往右拐，是继续前行，还是早日掉头，而恋人像车子，是车子就总有故障，损坏或者报废，你应该想要只有一辆，但不应该指望仅有一辆。
朋友忽然讲起的人生道理，让我莫名地想起庄宇。那会儿我也是这么哭，默默听他在讲人生的抉择。
失恋的人情绪多变，朋友见我忽然笑又掉眼泪，她无可奈何，只能更加努力的安慰我，朋友讲自己的失恋，以身作则，告诉我失恋死不了人，她说只要给自己一点儿时间，伤口总会愈合。
我没有反驳，只是努力装作明白了。
我又在笑了，却要比哭还难看。
没有了庄宇的管束，学校有名的活动我可以踊跃参与，朋友任何的聚会我也不会再缺席身影，我去旅游，去演唱会，去爬香山，也在野外露营，见过夜晚的星空，也看了第一抹朝阳，那会儿我试图用一切新鲜的活动去填满那些原本可以陪伴庄宇的时间。
我的朋友圈一天至少一条，内容永远丰富多彩，就连原先的老朋友们都忍不住感慨，纷纷评论我一句自由万岁。
当然，太多的评论里也总少不了会有朋友评论一句：庄宇呢？
他们问我：怎么没见到庄宇跟你一块儿？
我不知道该如何回复这样的评论，于是，干脆装作事情太忙，评论太多，出现一条类似的评论，我就统统不回，我以为这样事情就会过去，直至大三学期末，高中的朋友给我打来一通电话，说起自己挂掉要补考的高数。
“小椿，你都不知道我多羡慕你，你要是不会高数题，抓着庄宇，他就给你一道一道的讲，我可真是难死了，求人都求不到一个。”朋友在电话那头唉声叹气，“我怎么就没有个男朋友，我要是也有庄宇这样的男朋友就好了。”
我坐在桌前，抬头，看向书架的最上方，那是庄宇为我整理的高数习题。
想起那会儿才上大学，我的数学基础薄弱，上课总也听不懂，那会儿老师布置作业，同学们写的飞快，就我常常一道题要磨半个多小时都没思路，那会儿不用我求庄宇，庄宇就先将我压在了图书馆，每逢临考，他总能掏出好厚一本习题册，都是我的错题，他自己亲手一道一道抄了上去，把它摆在我面前，让我再复习一次。
从大一到现在，我从来没有挂过科，也是因为庄宇。
电话不知道什么时候挂断了，我的视线也更加模糊。
低着头，我狠狠掐破自己的掌心，仿佛这样就能解释眼泪的原因，我就只是因为忍受不了身体上的疼痛。
失恋死不了人，伤口总会愈合，我也以为我总会接受我跟庄宇分手的事实，可偏偏庄宇像是一把插在心口的刀，连拔都没拔出，更何谈愈合？
分手三个月，我努力地将时间填补，不给自己一点儿空档，我是那么的担心，唯恐自己一闲下来，脑袋里就会想起那天分手的场景。
每一天，每一天，我都会去寻找生活中的趣事，我表现出一副无所谓的样子，频繁地发送朋友圈，积极回复我们的共友，逃避跟庄宇有关的话题，又不断地寻找他出现的痕迹，我像一个矛盾体，想让庄宇知道，我过得很好，又让他知道，我过得没有那么好。
我哭得太凶，天知