常规律，总归不常遇上的。
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我的失眠依旧存在，它没有好起来，甚至还有变坏的趋势，如今我已经会在凌晨3:00醒来。睡眠不足让我整个人都开始焦虑，尤其在查阅完长期睡眠不足会给人带来的影响之后。
点香薰蜡烛、听助眠音乐、晾晒被褥……每天晚上都很努力地睡觉，很努力地想要睡着。但是这样的努力毫无作用。
仅仅半个月我就感受到了失眠带来的巨大影响。我变得难以集中注意力、工作效率下降、容易走神、容易被激怒，暴躁的情绪时常在胸口徘徊，还每完全爆发也只是在等压死骆驼的最后一根稻草。
虽然不至于将脾气发泄在别人身上，但一点点小事就会感到不愉快，思维有一种诡异的割裂感，能感受到自己的焦虑，同时又像局外人一样冷静地注视着处于失控边缘的自己。
我知道我的状态不好，所以在和同事对接的时候更加注重自己的用词用语，以免把这种不好的影响带给别人。
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看着电脑屏幕上设计师发给我的内容，我深深吸了一口气，平复情绪之后才在输入框输入：【这个方向是我们之前开会的时候确定的，一直都没有变，希望按照我的需求来哦，辛苦啦~】
设计师：【这个方向太丑了，我不觉得有尝试的意义。】
当初开会的时候为什么不提出来？现在才来说不行，浪费我一周的时间难道让你很高兴吗？！
……我默默地捏着拳头吸气，好不容易压下暴戾的怒气，在输入框的字打了一半，对方的消息又发来了：
【要不你来，反正我做不了。】
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人在极度生气的时候会有什么感觉？有点像脑袋里吹胀紧绷的气球终于承受不了巨大的压力嘭地炸开来，然后一片空白。我的身体愤怒到甚至不自主地发抖，大脑似乎也感受到这一点，安静地不让其他思绪打扰我。
我冷静地翻到半年前HR发在群里的公司职员联系表格，找到设计师的住址，起来换衣服，然后到床边拿起买了防狼用的金属球棒。
我决定了，我要让他用身体感受一下社会的毒打。
今天，他不能解决我的问题，我就解决他的身体。
文明之所以是文明，因为大家都在追求和平，既然他喜欢争端，我就把一切争端解决在源头。
我，早川由衣，立誓，马上，就要，打死这个，狗东西。
我拿着球棒，破釜沉舟地沉着表情出门，门一开，就看到了隔壁正从口袋里拿钥匙的泽村。
“……”
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那一瞬间我几乎是悲恸的，我的“破釜沉舟”还没来得及实施就被扼杀在摇篮里——甚至还没走到公寓楼下。
泽村正想与我打招呼，张嘴的同时注意到我手里的金属球棒，顿了顿才问：“早川小姐，你怎么了？”
我的身体和表情都很僵硬，稍有动作就能感觉到那一块肌肉的酸麻。不同于躯体，精神却在短暂的空白之后炸开了锅，一条条纷乱嘈杂地刷过我的大脑。
为什么我身边住的是一个警察？
为什么我总是在工作？
为什么确认了那么多遍的工作最后还会出问题？
为什么？为什么？！
为什么……
“……我睡不着。”
我不想说的，我不想让别人知道的。
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我阻止着自己开口，但是尖细的声音还是从喉咙间争先恐后地挤了出来：“已经一个多月了……我睡不着。
“我不知道为什么，但是我睡不着！”我听到自己的声音带上了颤抖酸涩的腔调。
我想睡觉的，我的精神和身体都需要，可是我就是睡不着。
“什么都在变糟糕！我醒得越来越早，同事越来越难以理喻，工作时间不看消息，消息已读不回，不好好工作只知道推诿责任。”
已经不只是睡眠的问题，我的情绪再也控制不住，如同翻倒的拖把水桶，脏污的水流倾泻一地：“还有，便利店的便当总是没有新品，楼下的情侣总在我写方案的时候吵架，楼梯间遇上年纪大的婆婆总会问东问西！
“我不喜欢人多的地方，不喜欢出门又怎么样？不会做饭，只会用微波炉热便当又怎么样，26岁没有男朋友，不想结婚又怎么样！和他们有关系吗？！”
我清晰地感觉一半的我漠然地高高飘起，冷眼旁观着另一半的我操控身体压着声音哭叫：“什么都是坏的！没有一件好事，没有一件事是顺利的，没有一件！全世界都在和我作对！我讨厌全世界！！”
没有什么对手，也没有什么敌人，所有的一切都是我的假想敌，所有的敌人却又从不存在。命运无意与我作对，它只是不经意间转身带起的微风，就能呼啸着摧枯拉朽，崩坏一切。
我对着全世界宣战，然而全世界对我不屑一顾，于是我便像是对着空气乱吼乱叫的疯子，单方面地不正常着。
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我的身体果然还是太弱了，只是控制不住情绪地哭着说几句话就能耗费全部体力在原地气喘吁吁。
发泄情绪后我逐渐平静一些，感受到泪水冷却后脸颊上的冰凉。
我看着泽村向我走过来。我也只能看着他，做不出什么抵抗逃避的动作。就算是我的全盛时期，他想要逮捕我，我也无力反抗。
他先收缴了我手里的凶器——那根金属球棒，只是轻松地拿走了，我并不能与他争夺——放到一边。然后拉住我的手腕，另一只手塞进制服的大口袋。
我猜他大约是准备