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三 · 炽热的盛夏中静默别离(2 / 2)

老师,你怎么不能鼓励我一句,说声加油呢...

当时我们高中参加的自主招生主要有三大阵营,北约,包含北大、复旦、南开等一众综合类院校;卓越,北理工、同济、华南理工、天大等九所理工类院校;北京五校,指北邮、北交、北林、北化、北科。当然也有一些其他联盟和单招学校,不过我们高中报的相对少些。或许是我素来敬重的老师的话真切的打击到我,再加上看到华约历年的自主招生试题难度而心生怯意,我并没有报心仪的南开大学,而是选择参加与南开大学一墙之隔的天津大学的自主招生考试,想着进不了南开,可以经常去南开看看也是好的。也许,当年的我应该坚持初心,那一年卓越联盟的考题难度远大于华约联盟,而我所报考的天大分数线又设置的很高,于是乎,竹篮打水一场空。而由于当时家里突生变故,我爸病倒卧床,我妈要照顾她,只能由我姥爷带我参加自主招生。我自己也不敢去北京,而他也没去过北京,于是抱着一种对大城市的胆怯,再加上,当时的自己心里也不服气,觉得自己能考上更好的学校,最终没能参加班主任推荐的北京五校的自主招生面试。而当时我校去参加五校面试的冲刺班同学,基本上都得到了不同程度的降分录取资格。

毕业照,是青春散礼。

记得拍毕业照那天,我仍然留着剃得光秃秃的和尚头。我很后悔为什么高考冲刺期要削发明志,而没能留个好发型。其实我对在冲刺班拍毕业照没什么感觉,因为虽然相处了两年多,但从上到下,我并没有太多的感情。而意外的是,我竟然被邀请参加五班的毕业照,我别提多开心了。甚至于我特意跑到学校后面的商场里,现买了一件半袖,以表示内心对两个班级的不同感情。照片上,卓子依然白得发光,而我却没能和她聊上哪怕一句话......

六月底,尘埃落定。

在拿到□□的时候,我就知道,彻底凉了。而且对于状态不稳的我,估分的准确性很低。后来果不其然,我考得稀巴烂,高考成绩比平时水平差了八九十分,比估分少了五十分,将将超出一本线十几分,连二一一大学都够不着了。我有些后悔,如果可以勇敢的去北京参加自主招生的话,最起码保底也能进个好学校啊,唉,悔之晚矣。

那个炎热的六月,对我来说是灰暗且阴冷的。我变得没有勇气,没有勇气像那些毕业就成眷侣的同学们一般,去联系卓子甚至去表白。没有勇气去办自己的升学宴,更不敢去参加别人的升学宴。那时的我还不知道,这场考试,会影响的我有多深远——我曾多次梦见自己对着我妈嘶吼,而又无奈着她的在我高考那天的到来,直至眼泪浸湿枕头;我曾多次梦见考试铃响,而自己最后一道大题还没做完,但醒来却出了一身冷汗;我也曾梦到,自己回到了高中,学得游刃有余,甚至改写了结局,还被学校请来开讲座。。。但梦归梦,醒来还得继续自己的生活。

多年以后我依然会想,如果,当时我妈听我的话,没有在高考的那天早上打扰我,我不说超常哪怕正常发挥该多好;如果,当时的我足够闯荡,可以自己去北京参加自主招生有多好;如果,在加入冲刺班后,发现诸多不适应时,我能够拉下面子,并勇敢的申请回到原班有多好;如果我看到微笑着走来的卓子,轻轻的说出心里话有多好...这诸多的种种,哪怕我换一个选择,我想在那个六月,我都不至于过得如此灰暗。

真的,曾经有很多改变的机会,无论是学业亦或是爱情,只是当时不知道牢牢抓住,天意弄人,于是悔不当初。

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