幸好时代在进步，技术也在进步，即使是卡进了书里，我也能够通过高科技的应用，看清这些人物长什么样、这些场景又是怎么布置的。
“那个，大妈？大婶？”我试探性地喊了一声，然后小心翼翼地说道，“对不起哦，我不是故意的，请问……”
“原来你不是哑巴啊？”余嬷嬷板着脸，拎着我的耳朵，把我从地上拉起来，“你这臭丫头，可真会装啊！把我都糊弄过去了！”
这余嬷嬷的手劲可真大啊，任我怎么甩都甩不掉！我吃痛，不停地求饶：“我错了！我错了！请你放手吧！”
过了一会儿，余嬷嬷终于气消了，便松开了手，叉着腰骂道：“臭丫头！竟敢吓唬我，信不信我打死你！”
聪明如我，很快就明白了自己的处境，立即双膝跪地，讨好似的说道：“您老消消气，大人不记小人过！我这个臭丫头，脑子大概是烧坏了，所以有点糊涂了！”
“算了，算了，看你脸色苍白，我老人家就不和你小丫头计较了！”
果然，不管何时何地，乖乖认错就对了。
吐槽兔突然闪现，吐槽道：“这是什么烂剧情？能不能想一些有意思的情节出来？”
一条同款弹幕随即出现：看不下去了，能不能搞点有意思的情节？穿越小说之耻啊！
我假装没有看到，继续沉浸在角色里面。
余嬷嬷上下打量了我一番，“啧啧啧”地咂了咂嘴巴，然后嫌弃似的挥了挥手：“赶紧去梳洗一下吧！别人叫你灰丫头，你就当真不拾掇自己了！”
灰丫头？乍一听这个名号，我觉得还挺有意思的。话说，童话故事里不是有个灰姑娘吗？灰姑娘最后不是和王子幸福地生活在一起了吗？
反正当时的我，的的确确很开心，以为自己可以像灰姑娘一样，终会逆袭成为王后！
我继续装傻充愣，从余嬷嬷口中得知这个灰丫头是个可怜孤儿，也叫小云。
呵呵，巧了不是！我姓夏名小云，魂穿到孤女小云身上，好像是冥冥之中自有安排一样。
我顺便了解了一下自己所处的朝代，正是自己心心念念的大唐！哈哈，老天保佑！开心！开心！太开心了！
吐槽兔吐槽：“哇哦，作者真是天生的演员啊！你不去演戏，真是浪费了208万的日薪啊！”
我置若罔闻，继续假装高兴。
可是，当我得知自己所在的府第，是齐王府；所伺候的主子，是齐王李元吉时，我差一点就咬到自己的舌头了：“你……你说什……什么？这……这……这里是……齐……齐……齐王府？”
这里的表现，我个人认为有点夸张了，但我确实连标点符号都做到了，还差点咬到了舌头。
这不，吐槽兔又吐槽了：“切！谁家好作者这样描写吞吞吐吐啊？你该不会是想凑数字吧？”
余嬷嬷盯着我：“你不记得了？当真是脑子烧坏了？”
我定了定神，很快反应过来：“啊！是啊！好多事情……好像都不记得了……”
“唉！”余嬷嬷叹了一口气，倒不是同情我的遭遇，而是担心我的能力，生怕我做不好事情，到时候给她惹麻烦。
我急忙说道：“嬷嬷请放心，我就是脑子不好使，手脚还是很麻利的，绝对不会耽误小云要做的事情！”
哎呀，糟糕！我居然说漏嘴了，幸亏余嬷嬷没有多想，不然真不知道该如何收场。
吐槽兔吐槽：“这个二货！怎么和作者一样二！”
真是一只毒舌兔！它用最软糯的声音，说最犀利的话，这反差感，实在太强烈了！
按照剧情设定，刚回到古代时，我的心情是激动的，是兴奋的，是愉快的，总觉得自己会干一番大事业，不求名垂千古，只求轰轰烈烈。
我在一片模糊的背景之下，傻乎乎地表现自己的激动、兴奋以及愉快，仿佛在拍抠图大唐。
“插一句题外话，历史上并没有‘夏小云’这个人，估计我后来并没有名垂千古，所以我也不指望这个虚名了。”
我莫名其妙说了这样一句话，惹得吐槽兔激情吐槽：“插什么题外话？插什么题外话？莫名其妙插一句题外话，你这个作者，到底是怎么写小说的？你都不过脑子的吗？你是用脚趾写的吗？”
记得刚开始的时候，吐槽兔代入的都是“我”，现在好了，和我划清界限了，张口闭口就是“你”。
其实，我在小说里面使用的是第一人称，也就是以“夏小云”的视角来展开故事的，自然而然会有很多主观的想法代入进去。
系统发出警告：“请宿主注意！请宿主注意！不要东想西想，吐槽的事情交给吐槽兔，你只需专心代入角色即可，请务必沉浸式体验角色！”
就这样，抱着“逆袭”的心态，我欣然接受了自己是个粗使丫头的设定。
然而，不到半天，我就打起了退堂鼓。
出人意料的是，这个半天时间，系统只用了四个字进行交代：半天后。
吐槽兔吐槽：“系统是懂转场的！”
我打起了退堂鼓，因为粗使丫头的处境太难了，真不是人人都能当的！
而且，我慢慢发现了一个问题，古代的丫头根本没有人身自由，不能随意交流，不能随意走动，想溜出去偶遇李世民，简直就是天方夜谭！
“也许你们又会问我了，作为一个现代人，怎么可以轻易认输呢？老实说，我并没有认输！不信，我再给你们叨叨！”
吐槽兔吐槽：“没人问你，想说就说，反正你就是一个神神叨叨、自言自语的人物设定！”
“有一次，