觉得这个比较特殊吧。
我大抵，不是在给狗哥留念想。
而是我自己。
所以狗哥，你总说我这个妹妹啊，太真诚，会被骗。
哎，我要怎么说你才会知道。
这个担心其实有点多余呢。
因为我回来的时候啊，我看见了Mickey的爷爷。
我看见了……我儿子的爷爷。
好熟悉啊。
时隔两年。
竟然会在这种时刻，飞奔向你的时候，遇见。
我说不清自己到底是无情还是长情的人。
那一瞬间的爸，转在嘴边。
他一点也没变啊。
一样高，一样胖，一样笑呵呵，一样被人指使的时候，好像毫无怨言。
可是狗哥。
我的故事。
我能和谁说呢。
我用尽全力，可以抛弃生命，深沉的爱着的孩子，我见不到，我抱不到，我热烈的念想，都只能，为了身边的人考虑，冷漠的、压抑的、深沉的，藏在心里。
所以我不提Mickey的爸爸。我不提那个，我无法言语的过去。我不提，在我经历过这么多，懂得这么多之后，我好像，更了解更清楚的过去。
我岂是，真的温柔呢。
不过是经历过生活同样的苦难罢了。
从一个不明白如何爱，到明白什么才是真正的爱的少年，用了太久太惨烈的时间为代价。
狗哥。
这个世界上的爱。真的是很复杂的。
家人、亲戚、朋友、恋人、孩子。
我以前啊，太蠢。
一定要每段关系历经一个故事，再从其中品味出人生和人性的真谛。
有点晚对吧。
所以我又何尝不自私呢？
我又何尝，不知道你拧巴和难受在什么地方呢？
人生，我又如何能重来呢？
没有在一个很好的时间和年纪，遇到那个自己满身、满心、满眼，热恋的人。这种遗憾，大抵一生无法弥补吧。
所以，那么一个，偏远又没人照顾你的地方，你说，公司要派你过去。
我毫无留恋，我说，你走吧。
狗哥，我不是在放弃你。
我是想强迫我自己。
你应该有更好的未来。一个纯粹透明的过去，干净利落的恩爱。对不起我没办法设想太多。因为那样我会不太舒服。
当然，通俗的来讲，我也没有做错什么。
过去，我也是受害者，没有被爱，还被算计，被欺骗，被欺辱。可是这个世界从来没有公平所言。如果这种事情，我不能坦然的接受的话，可能不会有现在的我。何况，我那么清楚，Mickey多爱我。我之所以是现在是我，是Mickey，那么小，教会了我,什么叫真正的爱。
这种深沉，坦荡的爱。
是我们活下去的，勇气的。
所以狗哥，你说你妈妈打你的时候。
狗哥，你可能不会懂，我当时的难受和痛苦，是来自哪里。
那么好的你，如何匹配你口中过去的自己。
那么希望拥抱Mickey的我自己，如何能看得清楚，不被珍惜的童年爱意。
抖音一直宣传的坡度半甜红，我在罗森买到了，类似的一瓶。
实在没有那么好喝。
却也是我头一次。越喝越清醒的时候。
狗哥，我这一生，目送了好多离开的场景。
没有归来。
所以，我真的没有那么难受。
……我姥爷。他最后一次睁开眼。对我讲的最后一句话是：回去上班吧。慢点开车。
……Mickey。他对我的最后一句话是：去姥爷店儿。
小小的宝宝啊。趴在他爸爸的肩膀上。那眼神，我大概到死都不会忘记吧。
……你离开的时候。你微微低下头，透过车窗，跟我微笑，一如二十六七岁那个抖音少年的样子。
所以不用担心我喝了酒，或者喝太多，或者眼睛会肿。
和你没有太多的关系。
我大抵只是厌倦了。
我一直在目送的这个角色。
所有我爱的、或者我爱过的人。
……
狗哥。
一路平安。
好好照顾自己吧，也可以开启新的人生。
我不会在介意了。
也不要担心我。
这很美好的。
在这种年纪，这么多故事，还有幸，知道了原来喜欢和爱上另外一个人的感觉。
也算老天不负我此生。
我很早很早，就知道了如何去照顾自己。
现在。比起之前，我更理智，更冷静，更明白应该如何爱自己。
狗哥。
我终于明白了。
人生其实是无法被治愈的。
我们只是在释怀着向前走。
原谅自己,原谅过去，原谅一切好的和不好的东西。
然后对自己说，你可以、你值得，重新开启。
拜。