我俩的性子，实在是相差的太大了。
过去的两年零三个月，我其实很少会花时间去考虑这些事。当时我生活在那个家里，处处是限制、委屈、欺辱，你父亲提出分开，对我而言，是极大的解脱。只是我花了很久的时间去想，我为什么把生活变成了这个样子。为什么旁的人就会坚持他们的选择呢？
我的朋友们，有着和我一样的境遇，但是为了坚持自己的选择，即便和父母对抗，宁肯承受着那种巨大的压力，也不会轻易妥协。
我大概了解到了一些真相。
人生在世，每个人都是有痛苦的。
大家只是表现出来的方式不太一样。
我头一些天，看了史铁生的散文——《我与地坛。》
他双腿残疾，觉得人生昏暗，处处想死，却又在这本书中，不断地向人们表达着——其实我们应该把目光放的坚强一些，用更多的时间和精力去观察这个世界，美好真的超出你的想象。
他把橡木的果子皮掉落在地上，形容成无数个小灯笼。把满是酒瘾的老年男人，蹒跚在院子里，形容成江湖侠客。
他说我之所以活了下来，是因为我得到了太多的人给我的爱了。
他双腿残疾，却天生拥有着敏锐的，感知到爱的能力。
然后再这之前，我也读过一本书——在和你分开的时间里，我真的是读了很多书。
我有一段时间用很多工作去麻痹我自己，基本上是睁开眼就工作，工作结束就是睡觉的节奏。
然后，我的精神状态不太好。我缓慢的调整了一下自己，我放宽的作息的时间，这样一来，我有了大把大把闲余的时间。
我总不能把所有的时间都花费在运动和朋友游玩上。
第一我没那么多的力气。
第二我也没有那么多的朋友。
第三我的朋友也没有那么多的时间。
所以我开始读书。
我看的第一本书是仓央嘉措。
在金石滩的星巴克里。
那个星巴克很简陋，但是有非常多的书，随便读，而且都是很不错的书，好像一个小型的图书馆。
那本书讲了仓央嘉措这短暂的因为政治跌宕沉寂的人生。后面才是他写过的诗。
你一定读过他的那首。
那一天，
我闭目在经殿的香雾中，
蓦然听见你颂经中的真言；
那一月，
我摇动所有的经筒，
不为超度，
只为触摸你的指尖；
那一年，
磕长头匍匐在山路，
不为觐见，
只为贴着你的温暖；
那一世，
转山转水转佛塔，
不为修来世，
只为途中与你相见。
后人矫情的总说，这样一个喇嘛，怎么这样会写情诗。
看完他跌宕沉寂的一生。
我大概有了新的感悟，这样一个温柔、又有着才情和抱负的一个人，却只能在时代的枷锁之下，活的如此压抑隐忍，他为何不会写情诗？
亦或者，是谁又说。
情诗便一定是写给情人的呢？
又是谁，一定说。
情人，便一定是世俗上爱而不得的眷属才能叫情人呢？
爱是广义的。
它的厚重、宽怀、悲慈、善怜，真的是需要一个人很能感知，才能感怀到的东西。
后来我读了日本的一个作家，太宰治的散文书。《人间失格》。
这个人，这本书，你大抵也一定听过。
因为他在写这本书的时候，有一句话，实在是太出名气，他说：生而为人，我很抱歉。
据说这个叫做太宰治的家伙，是个阴郁的、而又极具才情的、长的又十分好看的少年。
家庭富有，在日本这种屁大点地方富甲一方（抱歉，最近日本排海核污水这个事情，让我对这个国家的无礼之能极实在达到了顶点），然后根据他自己的描述，在《人间失格》里面，他又是个非常有趣的家伙，风趣、幽默，总是讨的大家欢乐无比，可是对此他又是表现的很痛苦，因为他的内心是个被莫名悲伤填满的家伙。好像一路以来，他用了太久的时间想去让人发现自己与众不同的内在，好像这样就能释怀。
其实我看到这里，我大概就知道了这个人能被挽救的可能性不大了。
正如喜剧的内核是悲剧一样。
在心理学上，一个外表越阳光的人，可能内在也是越悲伤的。
但之所以说人拥有主观能动性，是说人是可以自救的，可以自己给自己方向，自己给自己未来，自己给自己开展不同的观察这个世界的角度——如果你觉得你现在看世界的方式，让你痛苦的话。
因为，佛说，一花一世界、一叶一菩提。
客观的东西它并无感情，也毫无改变。
强求不可强求的事情。
自己跟自己拧巴。
到底是在感动自己？还是伤害爱人？
人不应该被感情支配，沦为情谊的走狗。
所以看起来什么都有的太宰治——财富、名望、女人，最后却走上了自杀的绝路。
他说，生而为人，我很抱歉。
他确实是悲情的。
他到死，都不明白爱是什么。
他彻底的沦为了这个世界的看客，一段传奇，一个佳话，一个