一个之前一直在想的问题，我的名著阅读量好像真的不够，自我感觉词汇量还是太贫乏了，可描写的内容都很单一，包括我自己的创作风格，现在还是很固定很苍白的，好像能写的方向只有那一个。
我悄悄看了网文里别的作品，涨知识的地方真的不少，如果能接触更多更好的作品会更好。
很多大家都耳熟的文学领域或网文领域的作品大多数我都没看过……真的……如果抱着研究它们的结构和写法的想法去看那应该会比我单纯从之前的欣赏者角度去看会更好吧。
嗯……我的感情线……唉，写了好久还是没有什么进展，我得推一推了。
【四】
已完成40~47章章节替换通知
通知内容如题，不多赘述。大家可以去回看40~47章了。
——以下内容为作者碎碎念，可跳过不看——
其实这部分修改的内容不多，只是把和前文不衔接的内容删掉了，人物形象做了一些小小的改动。然后比较大一点的改动，就是把翻墙去地下黑街那一部分删掉了。
在我看来那个部分处理疑点和铺垫的方式非常不成熟，虽然我现在在这方面做得也不够好，但是那种太明显的败笔还是别留下了。
说实在的，现在脑瓜子嗡嗡的，不太懂怎么去写那些伏笔和揭露，只能自己多做尝试，我也没看过那些教人写作的书籍什么的，全靠自己看文多年的经验摸索。
自己写文前后看小说的角度是真的不一样，开始拿笔前看文都是站在纯粹的读者角度去欣赏和批评，自己写过之后再看别人写的作品第一时间是为那些作者流下心疼/敬佩的泪水并暗暗坚定自己不再骂作者的决心……
一开始我是真的在为爱发电，然后扯上全勤和各种活动之后整个人心思都凌乱起来了，尤其是现在，一边试图先把文修好什么都不管，一边试图每天修好十章左右然后发个通知章节混日更方便修好文之后做章节替换可以给那一天补打卡（打卡完才有全勤），一边因为自己进入到了创作自卑期每天疯疯癫癫……
有很多读者在给我加油，我都看到了，也有读者在和我交流意见，我尊滴很开心。
但是我还是得流下桑心的泪水。
对读者说这些不好，但是我现在会因为认为自己写得不够好而感到失落，我就会想，如果一开始这本书没有和任何金钱有关的东西挂钩会怎么样。
——这个思考来源于一些写手朋友。兴趣爱好不能与主要利益联结，工作可以是自己喜爱的但是不能是最喜爱的领域。
因为，自我感觉，把喜欢的创作作为一项收入来源，然后去受日更、读者、市场的限制，最后能做出的就是一种两头讨不着好的东西。既没有完全迎合市场，也没有完全遵从内心意愿、适应自己的生活节奏。
比如现在，为了保证文章的更新，我是把个人的其他事情都往后推了，这就影响到了我的生活节奏。
在没有灵感和强烈创作欲望的枯燥期去强行创作，文字和作者都会变得十分痛苦。如果这是我的工作，那我该。如果这是我的兴趣，那就错在我自己。
理想的写作状态是有冲动了才写，身体不舒服心里不舒服就安心去做别的事情，能够保证自己写出来的成品是对得起自己的内心的就行了。
现在的状态就是和这个理想状态完全相反。
我一开始也没有想到我这种才写第一本书大概率会糊的新人写手能有那么多读者……真的没想到……你们大概也想不到我会有这种苦恼……
我还是想只把创作一个完整的世界观、一个故事、一种氛围、一种共同记忆作为自己的业余爱好，真正支撑生活的必须另找支柱。
不过后面这件事还不用急。
我想我只是对未来太焦虑、对自己没信心，担心最后要沦落到靠讨好市场写文来维持生计。
但如果我现下将重心转到另一件事情上，这种担忧是没有必要的。
还有一个问题就是，我好像向你们袒露了太多的我自己。
这种在自己的评论区肆意发疯的习惯来自于一开始这本书还没人看的时候，我就想这么大这么安静一个地方不拿来发疯就太可惜了，反正没几个人看得见。我其实比较习惯在球球空间发疯，但是那里平时没什么人。
现在的情况就是，每次发疯都有一大群人围观。
我没办法形容自己的感受，但我可以告诉你们我时常担忧自己因言论不当而惨遭批评或者更糟的事情。
我不可能信任这么多陌生的人，我更习惯在和我没什么利益关系的人面前疯疯癫癫。
但是作者和读者之间还有着作品这一项连接。
我很害怕因为“作者”而去影响了“作品”。
……不过我感觉这种担忧有点莫名其妙，不太懂，但我可能就是下意识地无法对任何人产生信任。
我也不放心把这样真实的自己暴露在那么多人面前。
我甚至考虑过要不要就此高冷谁也不理——如果我只是纯粹地为爱发电写手我当然可以这样。
但是我还是现在感觉我成分很复杂，内心很动摇。
因为我没钱了，交不起电费了，点不起外卖了，坐不起大巴了，还没买米。
不过这些事情不用太担心，反正有根柱子支撑着我不会被饿死。
这一路走来那么多可爱或严肃的读者陪着我，我实在没办法一下割舍。
现在我已经搞不清楚这本书在我心里的定位了。
果然前辈们说得没错，创作这种事情，要么一开始就只当成兴趣，要么一开始就只当成工作。