很快就到了放寒假的日子，但对于高三来说，这段时间短的不能再短，撑死就是放大家回去过个年。
那几天的徐舟野似乎有些许不对劲，因为我能感受到他整整失联了三天。
或许说失联其实也不贴切，只是没回消息。
没有事情能让我去找他，也有可能在赌气大家都在等着对方开口找自己。
一次次地，我或许早就已经动了心，只是我自己也不想承认而已。
这三天里，我胡思乱想。
甚至想他是不是认识了新的女孩。
终于在第三天，有了消息。
我询问他怎么短视频一直都是未读状态，他不太可能三天都不打开看的吧。
绝对不认输的我愣是等到他给我发短视频，但我也没开口问一句为什么三天没消息。
因为其实这也是很正常的，作为朋友，或许只是我放大化了吧。
我无数次询问自己没有自己的事情要做吗，可每当手机屏幕亮起，我便会迅速拿起手机查看是不是他。
害怕错过消息，我将静音模式关掉。
等来的消息中看得出他似乎过的挺开心的。
我有些委屈又有些生气，没有人可以理解吧，我居然会变得这么神经质。
他似乎看穿了我的不对劲。
毕竟好像平时也不发什么哦嗯好，对我故意的。
无所谓我会自己给自己洗脑。
“家人们谁懂我的无语，我要的宿主是事业脑，结果我的宿主是个恋爱脑。”
“.......”
这回我的反驳似乎有点无力，我几乎不会相信自己是为了个男的要死要活的主儿。
他来找我的时候我的不高兴似乎就已经好了一大半。
家里面对着的是一片海，我一打开窗户就能看到，每次有些心情不好的时候总会想出去逛逛，吹吹海风。
没有消息的这三天，除了写作业好像没什么其他的事情可以做，我索性出去走走。
我看着这片熟悉的海，海浪一直拍着旁边的石头，海风有点凉，吹起了我的头发。
我的眼里有一片海。
我也不知道自己究竟具体在想些什么，或许我在想我究竟是个什么样的人呢，我会找到什么样的人作为自己的另一半，他是那个人吗。
从很小的时候其实我就觉得自己应该做个让自己满意，只属于自己的人。
我也知道我自己是个很势利的人，以自我为重，怎么开心怎么来。
但我又发现自己其实是个矛盾体。
我一直都会自我消耗，思考自己说错了什么话、做错了什么事，在深夜辗转反侧。
如果有一天真的出现了一个人，能与我共鸣，能懂我的矛盾，理解我的委屈，接受我的不足。
我是会爱上他的吧。
但他是那个人吗？
我想恋爱脑不是最痛苦的一种，明明知道他和自己最后大概率是不会走到一起的，但当他靠近时还是会忍不住自己的笑。
朋友总说我是个大大咧咧的人，总在没心没肺地笑。
嗯，是这样。
但我也是个敏感多虑的人。
直到最后我也没想明白我是个怎么样的人。
在第三天的时候，我看到发来的消息好像又活起来了。将自己在海边的思考都抛之脑后，或许我只是享受一下青春的热烈，这个时候犯犯傻应该也没啥吧。
只要不影响高考。
说我是舔狗，其实也不是。
我没有追在他身后跑，也是个好强的人，如果他不来找我，我也不会去找他。
但他能牵动我的情绪是真的。
他在朋友圈里发了一张照片。
他一身黑色高领毛衣，栏杆的外头是黑夜，旁边的光照在他的身上。
他抱着一个小女孩，扎着两个小辫子，手中拿着仙女棒，像是黑夜里的一点星光。
我似乎能看到多年之后他抱着自己的女儿的画面，很温馨。
他的配文是，她说缺个嫂子。
是妹妹。
不知道为什么看到这张照片的时候，难过内耗的情绪消失的一干二净。
我想起他在聊天的时候分享过妹妹的照片，乖巧坐在他身边，喝着牛奶。
我是个很喜欢小孩子的人，那时还夸妹妹真可爱，让他送给我好了。
虽然只是句玩笑话，但他还应了下来。
这条朋友圈说不出是什么感觉。
我只是一下关了手机。
“你就缺着吧。”
过了一会儿，我还是打开了手机。
点赞了这条朋友圈。