这是我第无数封写给你的信。表达着我的爱欲，和忏悔。
又是春天了。园子里的野花开了。池塘里的鱼在欢快畅游。阳光开始温暖了。
我的病好一些了。辞年他们把我照顾得不错。这日子平淡，踏实。
我偶尔才想你一次。想好几次，就落笔写信。把这段时间想告诉你的话一次写完，再读给你听。
兔子，我一直记得你。
我一直在想。兔子，你为什么要叫这个名字。
辰，应该是日月星辰。你的眼睛，的确比星河还要美。也许这样美丽的太阳，也许这样耀眼的恒星，永远永远不会坠落。
它永远不会燃烧殆尽。即使消失，也会化作星云，化作宇宙尘埃，变成一团更梦幻的紫雾，飘荡星际。就这样，环绕在它想环绕的星际周围，做一个飘逸绚烂的梦。
可是他们错了。所有星星都会消失的。在它消失的一瞬，我看到了那团亮莹莹的紫雾。我看到了那璀璨的星河。我看到了，一束小小的，白白的灵魂体，从它干涸的身体里慢慢升腾起来。
我揉了揉眼睛，那竟然是眼泪。我好欣慰，上帝终于不恨我了。可是，他从今以后，也不会再爱过我。
只有真正的喜欢，会让人这样不敢触碰，小心翼翼，唯恐惊醒。
也只有真正的喜欢，会让人这样相思难耐，辗转反侧，痛苦难安。
没得到之前，我是不幸者。亦是幸福者。
未来的苦难是未知的，可是未来的幸福也是未知的。为了那一万分之一的幸福，我也甘愿忍受百分之百的苦难。那是因为，想象。对于未来那份幸福的幻想，对于未来那份甜蜜的初尝，对于那些闪过脑海的亲昵依偎的画面，已经足可以把所有的苦难都掩盖了。
现在，把这一切美梦变成现实，只需要勇气。可是，毁灭这一切美梦的可能性，也是勇气。
但是不去问。永远不知道答案。我就只能是美丽月桂的欣赏者，待在岸边，苦守那水中月，镜中花。我就只能如湘沅泽畔的水仙，悼影自怜，半只脚踏入软绵绵的天堂，另半只脚陷入深不可测的地狱……这种遥不可及的滋味，我真是受够了。
所有眼神。所有笑颜。所有眼波流转。所有温情脉脉。所有表情。所有眼泪。你的所有所有。
我多么渴望你是我的，是这世界只属于我一个人的。我是春风，第一个把那萌芽吹绿了。我是暖阳，第一个催得那鲜花盛开了……你呢，你仿佛是只为王尔德歌唱的夜莺，仿佛只为小王子等待的玫瑰。那自由一声声呼唤着我。是的，脱离这囚牢，我就自由了……我要呼喊，更重要的是，想让你和我一起呼喊……
我想让你的眼睛从此只能看到我一个人，我想让你的笑颜从此只为我而开，我想让你所有说出的话只围绕着我。围绕着这个你无比信任，其实只想得到你，只想摘落你的花瓣，一亲芳泽的苦闷者或沉沦者。
以前，我真是一个不可救药的混蛋呢。
为什么，千辛万苦得到那夜莺之后，要让它喋血而死。为什么，千辛万苦得到那玫瑰之后，要让它碾落成泥。
我真是，太自私了。
现在轮到你嘲笑我了。
你将是青春永驻的少年，长眠于此。我将是颓丧衰败的中年人，被时间惩罚着一点点枯萎老去。我们怎么看也不可能曾经相爱过啊。
若未染华发，是不是象征着我丝毫不留恋你啊。
我怎么样，也比不上你啊，兔子。
我比不上你对我的爱的一星半点。
所以从今以后，自你离开以后，我拥有了以前梦寐以求的所有东西——财富，金钱，权利，甚至可以掌控他人生死。可是我，再也没有爱情了。
这个世界上人与人之间最珍贵的情感。这个世界上对我最好的人。
小兔子。
你永远永远离开我了。
我哭得眼睛都肿了。我的嗓音嘶哑，我的手掌血肉模糊，后背也被烈火灼伤。可是不会有人安慰我，不疼了，不疼了。
抱着我说，方锐哥哥不疼了。
如果早知道这样，我不会奢望那花会开，我不会奢望得到你的目光温柔流转，所有告白的话我都可以生生咽下。
我会默默地祝福你。我会静静地看着你。我会悄悄地陪伴你，把这个秘密永远埋在心里。
那样，你会平安喜乐。你会安稳渡过余生。
那样，我的小兔子，就能长大了。
长大是件多么令人烦恼的事。
我的小兔子，也有了自己喜欢的人。
我能看得出来。但是我不确定那是不是我。你说起我和苏凌，总是“你们”，“你们”。那时的我当然是愠怒的了。
你当然是把苏凌当朋友看的。那我呢？我也只是朋友吗？
我不甘心。我怕是自己判断错了。我更怕你对我微微的好感会消失。我还害怕别人会抢先一步和你在一起。
所有的可能性，我都不敢承受。我唯一能做的，只有鼓足勇气。
心惊胆战。自怜自哀。
第一次被你拒绝。我心想，哼，臭兔子。
我再也不想理你了。
是啊……从那以后我们在一起，我从来没有后悔过跟你一次又一次的接吻，拥抱，一次又一次的甜言蜜语，海誓山盟。
我好爱你啊。我为什么会伤害你。
可是我现在后悔了。
兔子，请你接受这个苦恼的中年人。他抬起头是希望，低下头又是深深的落寞。请你接受我的忏悔。请你接受我一次又一次地把膝盖跪向灰