“另外，我为你接了个新剧本，你可以看看。”
姜绾接过李历姿递来的剧本，草草扫着，刚好翻到女主给男主写信的那一页：
亲爱的沈屿白：
见字如面。
当你看到这封信时，我应该已经在和爱我的妈妈一起吃厨艺超好的姥姥煮的一大桌子菜啦。
哈哈，不要羡慕我噢！
身体真是越来越差了，写个字都要抖个半天，先说好，你可不要嫌弃我字丑。
沈屿白，我爱的男孩，我常常抱怨命运的不公，可也时常庆幸，在我一次又一次快要碎掉的时候，你像看到宝贝一样小心翼翼地把我一片一片拾起。
你常常疑惑明明只是二十来岁的年纪，我怎么会有一双看什么事情都淡然漠之的眸子。
我也经常问自己，是啊，才二十多岁，怎么就看不到前方的光了呢？
七岁那年，我的名字被刻在母亲的墓碑上，从那以后我就把所有的情绪都埋进了心底。
我的爸爸很爱喝酒，一喝醉了就爱打人。悄悄告诉你，一直到现在我还是经常做噩梦，梦到他不顾我求饶地冲我大发雷霆，对我拳打脚踢。
好在生活也不是太糟嘛，心软的姥爷把我带回了老家。
刚到乡下的时候，村里的小孩子好像不是很喜欢我。他们会抢我的东西吃，把母亲唯一留给我的布娃娃扔进泥里，还说我是没人要的小孩。
我那时候当然很伤心啊，可姥爷真的对我很好。我不喜欢吃水果，他就把水果洗好一个个剥皮切好，还学着做好看的果盘吸引我吃；我半夜睡不着想妈妈了，他就耐着给我一遍又一遍地讲那些有趣的童话故事；他会赶在放学之前骑老远的路去买我爱吃的麦芽糖……
只要有人欺负我，他就会凶巴巴地骂回去，他曾经对别人说过，你们讨厌的小娃娃，是我宝贝女儿的宝贝，也是我的宝贝孙女。
姥爷对我的好，永远都说不完。
有时候想想，我也蛮幸运的嘛，上天虽然没有给我一个完整的家，但是赐给我了一个疼我入骨的姥爷。
就是我不太懂事，也很愧疚，他苦了一辈子，就希望我能出人头地。
可惜我没机会让他过上很好的生活了。
麻烦你帮忙告诉我那小老头，别再成天坐在家门口边编竹篮子边等我啦。
让他白发人送黑发人，是我不孝，如果可以，我希望下辈子还能当他的乖囡囡。
这一世我来去匆匆间，当真平庸，可我在这地狱般的人间，虽生如蝼蚁般渺小，也曾勇敢而赤诚。
等我稍微长大点，我的记忆里就一直是在忙碌地干活，去找各种兼职，求老板给个机会；我住的那间小小的出租屋里，冬天很冷，我就裹着羽绒服以熬过漫漫寒夜；有时候实在钱包空空吃不起饭，我会偷偷吃点客人剩下的饭菜填肚子……
我在与同龄人差不多的年纪，被迫看尽了人世的凉薄辛酸，人间的悲苦无助。
可我那时候觉得都会好起来的，没什么大不了的。
我也不再怨林伟国了，他只是心里起雾了而已，看不清如此鲜明的我。
在我行尸走肉般地活着的时候，我仍像个小偷一样，总是偷窥别人的幸福，渴望有一天也会迎来我的救赎。
许是老天也觉得我的生活过得太不如意，所以送给了我世界上最温柔最闪耀的小太阳。
沈屿白，我有时候真羡慕你，你是如此的优秀，如此的勇敢，如此的幸福，有着很多人最为纯粹的爱，而你也如此坦坦荡荡地爱我。
沈屿白，谢谢你。
我一个没有感受过父爱的孩子，从来没有想过会有一个男孩子会义无反顾闯进我的人生和我在一起。
我在想，如果我们有一个孩子，他大概会像你，有着高挺的鼻梁和深邃的眼睛。
我一定会做一个好妈妈，让他成为这个世界上最快乐的人；带他去吃我小时候渴望却未曾吃过的西餐厅；教他明是非，懂情爱……
可是我肚子里的小宝贝不在了，他还没有来得及去看看这个世界。
我一生从未作恶，为何幸福总是离我远去，厄运常伴我左右？
以前我天真地以为，只要好好努力，没有什么是做不成的。
希望一次次地升起，又在我面前一次次地扑了空。
我尽力过了，可是有些东西，终究是事与愿违。
人们总说，上了岸就好了。“可你饿了馒头是岸，你渴了水是岸，你病了康复是岸，你放下了处处是岸。”
所以人活着是为了什么呢，沈屿白，我想不明白。
我突然想起我那成天笑呵呵的小学语文老师在某一个平平无奇的课上讲的话：
“很多事情，本来就是无解的。”
就像以前我很不解母亲放弃宝贵生命选择结束一生，后来我意识到每个人对自己生命的定义都不一样，我还是尊重她的选择。
她是生我养我的母亲，她应该幸福。
躺在病床上的这些日子里，虽然有时候会自己偷偷地崩溃落泪，可那也是一个平凡人直面死亡时最正常不过的反应了。
这段时间是我睡过最最安稳的觉了，睁眼就是我爱的人，我知足，也释怀了。
＂我们是在时间中彷徨，从宇宙诞生直到死亡的时间里。所以我们无所谓生也无所谓死，只是风。＂
你要记得，要是来年春天的风轻轻拂过，那一定是我在拥抱你。