神，我想换成我死会更好一点，因为我根本就看不得她在我面前死去.......
然后我就“醒了”，在意识到那一点后，我舒了一口气--阿妍还活着，至少我没等到失去她的时候才意识到我有多么爱她。
可当我真的醒来的时候，我突然又很想我的爸爸妈妈了，因为没有他们在身边，我真的好孤独.......
可能那个梦是他们告诉我要对阿妍好一点吧？也免得我以后像现在这般难过、恨不得把脑袋劈开的痛苦--我既不想要第一个梦，也不想要第二个梦，为什么我不能两个遗憾都不要呢？
所以其实，有的时候我也觉得我很幸运，因为我的妹妹和我喜欢的人并没有可以让我只选其一的困难处境--我可以同时爱着我的妹妹，也可以爱着我喜欢的人，这样就很好了，我也不需要其他的了。
9月1日，雨。
昨天晚上我失眠了。
我躺在床上，闭着眼睛想我在地图上看是在哪个位置，头朝着哪个方向，而你现在又在地图的哪里，是站着还是坐着，是有人陪伴还是独处，是哭着还是笑着？
我倒希望他能够和你一样躺着，和我躺在没有一个人的黑暗当中.......只是啊，当我的手伸出去床边，想象着你也会伸手来握我的时候，我不禁感到有些悲哀：
这世界好大，就算我轻易地就能在屏幕上看到你，可我却无法触碰到你，我们的生活也毫无交集，好像是生存在这个世界上时，就已经画地为牢的枷锁，只可惜，那根名为时间的钥匙却在我还未跑到它面前的时候，就已经慢慢消失，根本无力抓取.......
看来所有的一切，也都只能这样了。
对不起。
9月8日，晴。
今天的太阳不错，可是我的心情却不怎么好。
又有人问我要什么时候结婚了，我只还是说我喜欢的人死了--每个人都会死，可我喜欢的那个人还要过很久很久才会死--因为他很善良，很努力，而且会给很多很多人带来美好，所以一定会活得很久的。
这点我不像他。
我好像没做过什么好事，也没做过什么坏事，所以才会活得不怎么健康，也过得不怎么样--呵！你说说，一个人怎么就会这么孤独呢？
我在想，难道是因为我喜欢的和别人不一样吗？我才会孤独得快要死掉了......所以说一个人生活真的会疯掉。
不过幸好，我的生命里遇见了他。
他的存在对我来说也就是陪伴的意义，是我生活里另外的光亮--虽然那注定会很短暂，可我以前那么糟糕，即使现在只有变好一点也是值得庆贺的，不是吗？
只是说到陪伴，不免会想到爸爸妈妈--我很爱我的家人，但在那些年里，我却无数次地想要去死过，以至于等他们真的去世后，那种想法就越来越重了。
他的出现挽救了我，也造就了我，让我有机会意识到阿妍对我的重要性--所以我做什么都应该的，即使心痛也要，只要他能高兴就好.......只是现在他们都有各自的生活，不怎么、也没机会需要我了，所以我离开也还是可以的吧？不然我一个人未免也太无聊了一点。
其实我们人就像是地球上的一座座山而已，每座山峰看起来都是一样的存在。
对于其他人来说，我只是她们工作的一部分、只是一个路过的人、一个无名的存在，没有谁想要了解我--可唯一想要了解我的人，我却不敢让他知道我的真面目，所以只能躲避.......为什么，别人可以轻易说出口的话、轻易见到的人，却是我这一辈子穷尽一生也无法做到的？
那真的很不公平，可却没有谁会来为我做主。
9月9日，晴。
这几天的太阳都很好，又大又暖。
我在花棚里干活的时候总能想起一些七七八八的事情，害我一不小心伸手就去抓了那把剪好的玫瑰，到现在整只手都还疼呢！
他或许快要结婚了吧？毕竟都已经见家长了。
可我觉得我现在也很奇怪，明明只是单方面认识的人，谈什么爱啊，那真的是爱吗，我的理智呢？
不过我倒是真的会幻想，我想，如果他真的到这花棚来找所谓的赵广妍的话，我应该会全身都冻僵了，然后看着他眼泪就掉了下来。
而那时他应该也会奇怪地看着我，问我为什么哭，那我就会回答他--没什么，我只是突然想起了什么--然后我会再问他喜欢什么颜色的花，或者故意把花包得五颜六色地一束.......我还会故意躲开他的视线，而他并不知道我的眼神有多么贪婪。
10月25日，雨。
我想我还是和他做朋友好了。
我就走到他的面前，和他说我想和你做一辈子的好朋友的好--那也等同于是一辈子在一起了吧？
因为我实在想不出，如果不这样的话，现在这样子，我还能怎样做了。
不过要做好朋友也很麻烦。
人们都说，你朋友是怎样的人，就代表你这个人也是怎样的人。
如果我非要和他做朋友的话，那么我需要变得足够好才行，那样才配得上他.......可我另一方面又很担心，如果他拒绝了我那该怎么办？又或者我做的不够好，而且就算我们成为了好朋友，可是总有一天他会结婚，会和另一个女人在一起。
如果真到那时候的话，我估计我应该会拿着刀冲进玫瑰园里把所有的花都砍了，然后找到一个没有人的地方隐居起来.......或许我更应该做的是去做点别的事才对，不然每天只想着这些算怎么回事？