日记本摊开在手边，灯大亮着，被子没盖上，所有迹象都表明我是不知不觉就在床上睡着了，并且一觉睡了六七个小时。
重点是，这场梦并没有结束，我还在这儿，还在继续着梁梦儿的生活。
我脑子里一片空白，好像想了很多，又好像什么都想不出来。
涣散地发了会儿呆，我想要调整坐姿，刚一屈腿，膝盖处剧烈刺痛，远比昨晚更严重了。我低头一看，两边膝盖都紫了一块，上面还有斑斑点点的淤血。
我轻轻碰了下乌紫的位置，忽然一闪念：梦里不是应该感觉不到疼痛吗？
这个念头一起，我顿感后背发凉，手臂上冒出一层鸡皮疙瘩。
我在这里感知到的每一个画面、声音、气味、触碰，细节都如此清晰，我能清楚地记得每一件事，始终保持着完全清醒的意识，这是梦里会有的状态吗？
……
我开始对自己最初的判断产生了怀疑。
是的，我从来没想过这个可能。我认定了这是一场梦，认定了这里发生的所有事情都是不存在的，认定了只要我一觉醒来就会回到现实中继续工作，但我没想过这些也许都是我一厢情愿的推论，没想过我或许会回不去，没想过这可能不是梦。
难怪昨晚在浴缸里迷迷糊糊睡着后还会照常被叫醒。我早该想到的。
可如果这不是梦，那这是哪里？
和小说里一样的人物，一样的设定，一样的情节……难道这是真正的小说里的世界……
对于现实世界而言，小说内容的确是虚构的，但在小说世界里，这里的一切就是真实存在的，这个世界里的每个人都遵循着作者的三观和常识，无意识地按照既定的剧情而活着。
不……不对……不是完全无意识……
我看着手边的日记本，猛然想起了什么。
假如这不是我的梦境，那这本日记也就不是我凭空臆想出来的了。
我一把抓起本子，快速从第一页重新翻阅。
“我不知道我到底在干什么”
“我感觉得到大家都很讨厌我，但还是会不由自主地做出许多连自己都觉得厌恶的事”
“我是不是病了”
“好像有种直觉告诉我：我喜欢他”
“虽然说不出理由，但就是冒出了这样的想法”
“心里总是有个声音让我坚持下去”
“好奇怪，怎么会是这种感觉”
“不知道为什么，我就是觉得男主角就应该是他”
“又无缘无故发脾气了”
“越来越讨厌这样的自己”
……
“原来如此……”我恍然大悟，抬起头望着窗外。
她不是什么精神分裂，她是感觉到了作者在小说里强加给她的意志，但她无法解释这种感觉，也挣脱不了这种束缚，所以才会每天都压抑地活在自我矛盾中。
我只觉胸口一阵发闷，说不出的难受，不知道是因为跟她共有同一个身体而产生的感应，还是因为窥探到了她的内心而萌生的悲悯。
……
等一下……这是我现在该关心的问题吗？！我难道不是应该要想想怎么离开这个鬼地方？？
该不会是现实中我猝死在公司，然后才意外来到了这里？最近不是有很多年轻人加班猝死的新闻吗……
我咽了口口水，心情又沉重了几分。
万一我是真的死了，我还能回得去吗？我要是回不去了，就真的在这儿等着结婚？
“结婚……”
我愣了愣。
“拜托！再给我一次机会！”
“你爱我吗？”
“谢谢老公！”
“走吧老公！”
“哎呀你就别计较那么多了，反正你的钱都是我的。”
“光天化日的我能干什么？”
“你怎么突然这么关心我？”
“你该不会开始喜欢我了吧？”
……
……
脑海里突然浮现了一些让我想立刻去世的片段。
我“哐当”躺倒在床上，扯过被子蒙住头，脚趾紧紧绷住。
苍了天了！我都跟霍醒言说了什么啊！！！我是流氓吗？！
顾不得膝盖疼，我蒙着被子在床上一顿翻滚乱蹬，羞耻心不留情面地拷打着我的灵魂。
不过……
我掀开捂在脸上的被子，冷静了下来。
换个思路，我在这里的身份是梁梦儿，大家认识的这张脸也是梁梦儿，那她梁梦儿做的事，跟我叶莱有什么关系？我有什么可担心的？
我又一次有理有据地说服了自己。
经过这番一惊一乍的心路历程，我困意全无，像具死尸一样纹丝不动地平躺着，直直地盯着天花板，每隔五秒发出一声叹息，并绝望地在心里问自己：怎么会这样。
床上躺累了我又转移到阳台边的躺椅上，痴痴眺望着外面的蓝天白云青草绿树，一坐就是一整天，从旭日东升看到夕阳西下，没刷牙没洗脸，没吃饭没喝水，最后实在是尿憋不住了才起身去了趟厕所。
我回顾了自己短暂的一生，好像什么有意义的事都没做过，唯一可以称得上幸运的就是有爱我的父母和我爱的小猫。
然而当我在浑浑噩噩中记起小说里梁梦儿的结局时，我意识到自己的平凡生活已经相当美好了——小说后半段，梁梦儿对顾宇承的纠缠变本加厉，在得知顾宇承和阮湘湘正式交往后，她气急败坏地上了顾宇承的车，