我曾经是一个知名的女性主义杂志社的资深编辑，我热爱文字和写作，总是想通过我的文字，更多地表达女性的力量和价值。
我的工作让我有机会接触到许多优秀的女性，听取她们的故事，分享她们的成就；每一次的相遇和对话，都更让我确信，每个女性都应该被听到和看到，我希望我的职业能成为传播女性声音的使者。
致力于推动教育的改革和发展的教育家，用智慧和创新，为下一代的成长奠定坚实的基础，她相信教育是改变世界的力量，好的教育理念和实践，会影响无数青少年的成长；
勇于坚持年少时梦想的创业者，她怀揣着梦想，在漆黑的夜里勇敢地迈出了第一步，然后一步一个脚印地不断向前迈进，不畏挑战，不怕艰辛，积极进取；
面临着经济的拮据和家庭的重压，仍然坚持为了孩子们创造更好的生活的单亲妈妈，她通过勤奋工作，尽自己所能，给孩子提供了一个温暖的家，同时还忘培养孩子保持积极向上的心态；
在童年时因意外失去了一只手臂的残疾人，凭着她不凡的勇气和坚持，努力学习，克服困难，成为了一名成功的插画师，用画笔表达自己的情感和感悟的同时，让观者为之动容，治愈了无数人；
在男性主导的职场中崭露头角职场女性们，用她们的实力和才干，证明了自己的价值，她们用坚持与努力，打破性别束缚，走出一条属于自己的成功之路，虽然一路荆棘丛生，但从不妥协言弃。
这样的故事太多太多，每一个故事都在告诉我，女性的力量是无穷的，她们中的每一个人都有自己独特的闪光点，每一个人都值得被尊重和赞美。
她们可以是家庭的中流砥柱，可以是职场的领袖翘楚，也可以是爱的传播者和守护者，更可以是推动整个社会前进的重要力量。她们每一个人，都用智慧、勇气和坚韧，书写着属于自己的精彩篇章。
我一直认为自己也能成为如此优秀的她们中的一员。
我出生在一个不那么发达的小镇里，小时候，我觉得自己是周围同龄人中最聪明的一个，我周围的大人们也都这么认为，因为所有的考试我可以轻轻松松就拿第一名，不单单是文化课业，就连体育项目也是，我就是妥妥地站在金字塔最尖儿上的那个人，所有家长们口中的那个‘别人家的孩子’；
高考后，我离开了家乡，作为当地的高考状元，考到了一个国内非常好的名校，开始了到大城市的求学之旅。到那时我才知道，之前我那些良好的自我感觉，完全是因为我曾经待的池塘实在太小了，我以为的汪洋大海，不过是别人眼中的一个小小水塘。
不过我并没有让自己从塔尖跌落的感觉持续太久，因为我知道至少我不笨，所以只要我足够努力，我依然可以重新回到那个塔尖上，即使不再是最顶尖儿，也不至于太差；
然后我终于靠着自己的打拼，拼出了一份不错的履历，不错的事业，不错的收入，在举目无亲的大城市里稳稳的立足，回到家乡，我自然而然成为了周围十里八乡的骄傲；
可是不知道从什么时候开始，我竟然开始从自己母亲的口中不止一次地听到，她觉得我是一个失败者，一个可怜人，她为我也为她自己感到悲伤，为我的将来感到无比担忧，就因为我没有在她认为合适的年龄找一个合适的人，结婚、生子。
在她看来，人到中年，仍孑然一身，那必然是会老年凄凉，但在我看来，即使你结婚生子了，你到晚年就一定会幸福美满吗？
回到老家，会天天听到身边那些结了婚的七大姑八大姨们向我说教，无非是些对女人来说成家比立业更重要，女孩子事业再好也不如趁早嫁人生个娃重要之类的，有些话乍一听似乎还说得头头是道，可看看她们自己的生活，即使结了婚生了娃，生活却一样一天天的矛盾不断，鸡飞狗跳。我实在是不明白，她们哪里来的底气到别人跟前耀武扬威地展现优越感，只是因为她们已婚已育吗？简直可笑！
我就变着法儿的找不再回老家的理由，待在大城市里的我，不用听那些絮絮叨叨的所谓的‘忠言逆耳’，一个人的生活，自由自在。
只是，我的职业开始逐渐遇到瓶颈，以前只要是我专业过硬，能力出色，每一步的晋升都有迹可循，可越往上走越接近权力核心的时候，情况就发生了明显的变化，公司高层的空缺总会有意无意地排除大龄未婚女性的机会，那些明明能力并不及我的人，却一个接一个地，更轻易地上位，只因为他们是男性；
可更糟糕的是，我终于意识到这并不是一个个例，职场对于女性的歧视无处不在，而更可怕的是，当有一天我自己作为需求方进行招聘的时候，竟也闪过了是不是应该招一个男生的念头，我发现自己站到一个用人者的角度后，那些令人担心念头是那么的真实：新来的人如果是未婚她会不会很快结婚生子？已婚未育的就危险了，是大大的减分项，即使生了孩子的会不会又要二胎三胎？如果她们怀孕了那我是不是又得再重新招人？所有担忧的解决方案似乎呼之欲出：招个男的吧，省事。
我突然讨厌这样的自己，可又不得不面对现实的无奈，我们争取了几千年才好不容易换来的‘所谓的’男女平等，又因为子宫这个器官，再次把我们牢牢捆在了原地。
然后有一天，我在做一个女性创业者选题的时候，认识了一个候选人，梅静。
她让我看到了‘生命’的另一种可能。