本来想再摆烂几天晚段日子再写的（其实是没什么想记录的随笔），结果昨天睡觉前我朋友问了我个问题，耿耿于怀一晚上，今天凌晨一点多又做了个梦哭到完全喘不过气生生被鼻涕憋醒，一整天都没精打采的，恰好晚上有点空，觉得有必要记录一下这个梦，毕竟这个人一年也来不了我梦里几次，今年这才第二次。
会遇星，是他名字的首字母缩写。
2011年7月16日，是我在补习班第一次见到他。
距今，4344天。
前段时间分手了，大概是...520过后的几天？当时和朋友聊起也没觉得有什么伤心，恍若分手的不是我而是朋友似的，朋友急切的问着分手的缘由，我也只是淡淡道“就是感觉他没那么喜欢我，恰好我也没那么喜欢他，就提了。”朋友问：“那你对他啥感觉嘛。”我答：“一般。”她非不信，非要问到底：“你不是前几天对他还是很上头？”我笑着在聊天框打出：“我装的，哈哈哈哈哈。”回完后想了想觉得有些过于轻描淡写，显得不真诚，又补了一段，也是我没有对那位前任说出口的话。
我这个人啊，自私又淡漠，执拗又理性，永远不会清醒的看着自己沦陷到任何境地，绝情才是我的底牌，只要我想，我可以为一个人义无反顾的冲锋陷阵，也可以随时头也不回的转身离开。我太知道被爱是什么感觉了，所以一星半点的敷衍在我眼里都会无处遁形。先说喜欢的人忽然开始若即若离变得不再粘腻如往常，每天的交流开始慢慢变少，从起初的分享日常沦为冰冷的报备。
真的该谢谢我的初恋把我宠得在爱情里受不得一丁点儿委屈，提高了我恋爱的筛选标准，每次被人撩拨被人喜欢也不会多么深陷其中，就算是暧昧上头也只会保持三四分的好感，察觉到对方的好感从七八分降到四五分时我便会降到一二分，提分手成功后便会直接好感清零。就像朋友说的，天秤，肯定是想爱就爱，不爱就让他爬开下一位的嘛。
说不在意吧，每次谈恋爱的时候都还是有点好感的，要不然也不会给那些前任加我微信的机会。说在意吧，近三年谈过的每次都撑不到一个月我就提分手了，对方挽留的，不挽留的，都分的心底毫无波澜，也不知道什么时候还能再碰到个和初恋那样让我撕心裂肺的人，许是经历了和他的生离死别，后来的小打小闹也都不过如此吧。
前段日子追白鹿和罗云熙的《长月烬明》，导致刷个短视频也全是剧集相关，说是最近很流行一个梗，叫“情丝被抽走了”，具体表现为：从小到大从来没有缺谁不可；从来都没有热烈的喜欢过谁；好看的人虽然觉得好看，但也不会有过多心思；想谈恋爱，真的谈上又觉得麻烦；不知道怎么确定自己是不是喜欢上别人；如果不小心谈了，还会假装很喜欢对方，否则看到对方那么喜欢自己就会有些愧疚。
《长月烬明》里的翩然不同于原著里的她，原著中翩然为救爱人姜饶，将其炼化为旱魃为祸人间，我虽理解她的深情，却怜悯那些无辜的人，电视剧这点倒是改的很好，她没有为爱成魔，只是将自己的情丝抽去让姜饶带去了战场，姜饶死在了战场上，死前，他托人将情丝还给翩然希望她余生幸福快乐。
然，所托非人，翩然没能拿到属于自己的情丝。没有情丝，便无法爱人。后来她遇到了一个叫叶清宇的傻子，即使没有情丝，她也慢慢的被他的真诚打动着。翩然在乎姜饶，也在乎叶清宇，上帝视角的我看的清晰，没有情丝，就不配爱人吗？我本以为翩然会因为叶清宇长出新的情丝，可终究还是编剧高明一点，将那条本就属于她的情丝还给了她。
起初我不懂，后来看到叶清宇独身一人去寻找姜饶的尸身安葬，看到叶清宇说羡慕姜饶，看到拿回情丝的翩然走向叶清宇的时候，我忽然就明白了，明白后来的翩然为什么会为了叶清宇连命都不要，这世间，又有几个像叶清宇这样的傻瓜呢？
原来我的情丝，早就和翩然一样，在我的姜饶不在的时候被我默认抽去，而我，没有翩然那样幸运，遇不到叶清宇那样的人。后来想想，遇不到也好，我也不太想再为谁死去活来一次了。
有时也会反思自己，为什么起初说着喜欢我爱我的人，最终都会离我远去，后来我渐渐明白，大多数人只喜欢我开朗阳光温柔细腻的外壳，没有人会讨厌这样的人，而我的外壳，恰恰都给了初见的人。许多人对我的初印象便是可爱有趣，只有朋友和为数不多的家人才会知道我的拧巴古怪和喜怒无常。
我所有的坏情绪都给了我笃定不会离开我的人，因为确信会被爱着，所以才敢肆无忌惮的暴露自己所有让外人讨厌的缺点。他说，被爱的人永远不用说对不起和谢谢你。
昨天朋友转发给了我一个视频，视频的文案是“我自认为最好的朋友，她们最好的朋友都不是我。”她发来一个哭的表情问我是不是她，我说不是，她不死心的问“那是谁！”我没有犹豫的打下了三个字，我自己。
“那除了你自己呢！”
“没有了。”
她默了许久，“可是我最好的朋友是你。”
我看着那行字，愣了愣，心一狠回了一句抱歉。她没再回我，或许是对我失望透顶了吧，我想，越看越觉得那个视频眼熟，便从自己发出的评论里找到了5月17日留下的那条评论，那时的我，想必是十分坚定的打出了“我最好的朋友永远且只能是我自己”这句话吧。
这个我讨厌却暂时不能逃离的世界，生离死别太多，遗憾和苦痛皆是寻常，怕是翻遍世界