如果怀疑她，那从前的与她的那十多年又算什么，所以不可以。即便知道会有人来，但焦虑仍旧不可避免，
每天睁开眼睛的时候我又醒过来了，就代表我仍要活着一天，不知道那个人什么时候来，不知道什么时候会死，
看着被带走的人一批有一批，这里到底抓了多少人，撑过第一层的人还是很多，但我看到的几乎在生那个东西的时候都死了。
还要耗多久，这份存留下来得时间只是让我越来越焦虑。我开始回忆，我曾经养过一只猫，我把他当我的孩子，
但又是一种后妈心态，，有一段时间她生病了，当时我存下来的钱也只有七千，但我想的是我这些钱都花完就是我能为她做的了，就是她怎么样都可以，
但不能死在我手里，她不是我生的孩子，我不能就这样放弃，很奇怪，我当时想的是要是我自己生的孩子那就不救了，一种搞不懂的心态，
后来我在回想自己，我觉得是一种报复，因为我的家人不允许我去医院，所以，我的孩子凭什么可以去医院，
我宁愿她死在我面前，也不想给他治，有一种可悲又可怜的恶毒，一种莫名其妙的心狠，而正因为她不是我的孩子，
所以我倾尽所有，也得救她，我不能让他死在我手里。后来因为我没有家，把他放在了我父母身边，
直到好像不久，那孩子就跑丢了，这是我母亲的说辞，我没有去管，其一，我不想去他们家，
第二，我累了，我知道是我的错，这件事是完完全全我的错，我不应该在没有家的时候，去养育一个孩子，后来我就不知道。
不知道他会不会想找我，不知道会不会还活着，真的很抱歉，只有她是我这个人原本属于我的，又对不起她。
我也曾梦到，他受了伤生了病变得瘦骨嶙峋，如果太难了，就别活了，真的，妈妈也是这样的。我已经那么老了。
他今天没有来，但我要想一想，哪些我想做，他能答应的事情，但是其实没有什么想做的了，在我能猜到的一切里，真的没什么想做的了，
我想知道选中我的人什么时候来，或者直接让我变成那种孕妇算了，在这里喝的药没有疼，我猜可能之前的是用来让人类的身体足以支撑生出那个虫子，
不会让产妇在生产之前就死掉吧，或者还有别的什么乱七八糟的实验。但我能看到的就是这个了，光是想想就觉得好累啊。
我还有几天，她呢，现在怎么样，是在别的实验室里吗，如果她不用承受那些痛苦也很好啊，至少比我好，
无论怎么样，我都希望她能好好的。已经记不住来这里几天了，但一直都没有吃饭喝水，只有药剂，
大家都躺在那里，每一个躺在床上的人，都散发着一股绝望感，还有真的是没有力气，这里没人来的时候安静的可怕，没有来挑选的人他们也不说话，
连说话的力气和心情都没有吧，除了刚来这里的，还能说两句，一旦看到被带走的人，他们都变得无比安静