最近回想起看过的一个动画片,里面说过的一句话,他说,像妈妈这么温柔的人,当我的妈妈真的是太好了。
我是爱妈妈的,但是我没有这么想过,就很难过,因为活着太难了吗,我不明白,明明几乎拥有全部的爱,但仍旧没有长成很好的样子。
即使再难过也不能否认,是爱妈妈的。但因为我长不成你希望的样子,我就不能得到妈妈的爱吗,
就因为我不是你们希望中的那个样子,所以当时的对我的付出,就全都是不应该的吗,就全都是错的,就应该不要这个小孩是吗。
我的人生变成了一场错误,我变成了一笔算来算去的错账,我真的不喜欢算账,但却唯独欠你们,但如果有选择,
我宁愿不当你们的孩子,也不要一出生就背上这一笔要还一生的帐。
我记得我曾经看过一本书,里面的主人公说,人生尚未过半已没有任何遗憾,
这句话当时触动很大因为真的很羡慕,我的人生几乎没有想要去而成功了的事,几乎都是什么都做不成,遗憾已经成为奢侈的事,
如果是所有我的人生轨迹所经历的所有事都不值得用遗憾这个词,想做的事情没做到才是遗憾,而活到现在,
没有一件事是我自己想做去做的,都是他们所规定的人生轨迹,不值得遗憾。
痛经,没有了,因为大概到了那几天,但没有经期了,很神奇的事情。
我记得我刚来的时候,我还以为我要死了,没有人告诉我怎么回事,我从恐惧到接收自己的死亡,
我那时居然做到了接受,因为一直都是很迷茫的状态大概对这件事也是迷茫的,我都不记得后来是怎么知道这件事学会怎么做的,我记得他们说,
这孩子怎么这么早就来了,是背着我小声说,我那时候听不懂后来知道了,但是我完全你不记得妈妈是怎么告诉我这是怎么回事,并且怎么用卫生巾的,
就好像从我的记忆里删除了那块的事,一点印象都没有。我突然觉得当孩子很可悲,因为他们不知道要怎么告诉我们这一切,很多东西他们不懂,
我们也不懂,懵懵懂懂的过来了,伤害就已经留下来,我当时还以为我有问题,大约是不用死了。
他今天也没有来,是那边开始忙了吗,反正是我不了解的原因,主要因为我没什么事可做,就只能等,
今天没有在生的,我还是没明白他这个在母体里面是要待多少天才出来啊,搞不懂。因为有网络才能了解到生孩子到底是怎么回事,
总不会是捡来的了,但他们这个很明显跟生的人没什么关系,根本用不的女人什么,大概只是个子宫的作用,
但是只要是人类改造应该都是可以的,今天也没有疼,身体好像在慢慢的恢复,只是没力气而已,大家都没有,
如果没有力气,生那个东西用到的完全不需要是女人呢,只有是人就可以了。