今天是这一次抑郁症发作的第5天了，已经连续两天没下床。除了躺被窝，偶尔玩一下手机就是哭，哭累了就睡，睡醒了就偶尔看看手机，看着看着有些头痛头晕，又没心情又哭，一会想自s,一会想克服，胆小懦弱的心理，但是，脑海里总有一个声音告诉我，臣妾做不到啊，做不到啊。
谁能想到几天前我还是一个努力工作的流水线作业员。就在上个星期五的晚上，我们正在加班，我们这条拉只有几个人没开拉在做配件，另外隔壁那条拉线有20来个人一晚上闹哄哄的，最开始我就是偶尔听见几声，那边人谈论嘻嘻哈哈的笑好像是在评论某个人。然后我就精神紧绷，很怕他们说的是我，我就竖起耳朵，集中精力，需要仔细听听他们说的话，虽然我手上不停的工作，但是我没勇气偏头去看左侧那边那条拉线。我就有点焦虑紧张，好怕他们那么多人嘻嘻哈哈，都说的是我，骂的是我，所以随着我的情绪越来越紧张，我嘴巴越来越干越来越苦，就感觉嘴巴里面干涩，有点火辣辣的。
我越不想发生什么就越什么事情来没想到他们聊的越来越起劲，越来越过分，把我在厂里，以前发生的任何细节的小事，还有说过的任何一句话像有录音机一样，全都用嘲讽的语气学着说了出来或者讲给旁边的人听，然后旁边的人都发出鄙视的笑，那些，不屑的笑声，像一把尖刀扎进我的心里，让我浑身不自在，心跳加速，呼吸不畅。我越听越生气，越听越难过今年发生躯体的变化。该死的，胆小的，懦弱的我就是别人，十几个人都说我的，这不对那不对我都不敢抬头去看一眼，不敢去确认他们是不是说我，虽然我没有看他们的脸，我没有听到他们说我的名字，但我想确认他们说的就是我，因为他们说的所有内容都符合我。
虽然这一晚上的加班旁边是和我一起进厂的好朋友。但是一晚上我没有和他讲过话，按平常我没有再接，收到厂里别人对我恶意评论之前，我应该是一个喜欢聊天的性格，一定会边做事边和好朋友聊天的，但是今天晚上我的嘴巴像被针线紧紧缝住，心里压了好大一块石板,一个字也说不出来。像一个嘴巴被灌了浇水的人形木偶，只敢一直低着头，不停的做手上的事。
一晚上我都强装镇定，但是只有我自己知道我嘴巴有多苦，喉咙有多干，我手有多颤抖，两只小胳膊轻飘飘的如棉絮填充在里边，没有丝毫力气。一晚上我有好多种情绪在胸腔来来回回翻涌。一直在想时间好慢呀，为什么还不下班？我好想下班冲回，加放声大哭一下。我接受不了，为什么他们说的那些话是我和我最好的朋友说的，为什么他们现在能拿出来聊的津津乐道作为笑话我的证据。我自卑又敏感的，心受不了别人对我的不好的评判，最主要的是我承受不了，我原以为的深厚的友谊对我的背叛。
一晚上他们就像一个剧组，不停的在我耳边演戏。用极其夸张的语气和笑声来羞辱我，好像我说的任何话做的任何事都对他们深深厌恶以及鄙夷。有时候我做事的时候，我甚至感觉到了，我极力忍着不哭，所以从鼻里喷溅出的细小鼻涕。那情形让我又窘迫，又难过。终于在我经历了一个世纪，那么漫长的煎熬之后下班了。下班那一刻我更紧张更害怕，因为下班以后我知道没有单位的纪律要求，他们更可以畅所欲言了，我排队排在最后边，神经紧绷，耳朵聚精会神的收集着他们所有人聊天的内容，想通过这样的方式来确认他们到底有多讨厌我，到底是不是真的在说我，因为之前有个幻听经历，所以我现在有点怀疑，我所听到的，感知到的，一切的真实性，在我机械麻木的排队中打完下班卡，出厂门的时候，我感觉好多人故意瞅我，望着我坏笑。走到厂门外边，我看到，经常刚认识的朋友，交情不是很深的一个女孩子，是他带头说我坏话的，我看了他一眼一句话都没说出来，我又恶狠狠的眼神瞪了他一眼，我感觉到他对我的眼神也不太友好，看到他虚伪的面孔，我很恨她。