一路紧张不安，神经紧绷的，回到家进入电梯的那一刻，我才终于可以稍微放松一下，大口呼吸。进入家门，我看见老公在玩手机，心理防线彻底崩塌，我的恐惧不安已经到达了极限，放弃了我的颜面，在老公面前我卸下了伪装，哭了出来。“老公，我好难过，这班我是一分钟也上不下去了，求你了，别让我去上班了好吗，我想明天就辞职，明天是星期六，或者我坚持一天，星期一辞职”我木呆呆，声音颤抖的坐床边向老公请求着。老公“唉”沉重的叹息，他想确定的说又怕伤害我，然后试试摸摸的说“你这是又生病了，产生幻听了”，我有点将信将疑，还带着一点生气，虽然以前我也幻听过很多次，以前，我也不觉得我是幻听，但是通过家人逻辑判断，我有点相信他们，但是这次我是真的听的真真实实的，我还是不敢相信我是幻听，难道我听那么多话都是我自己一个人想象出来的吗？我不敢相信一个好好的人，上着班上着班会凭空出来那么多声音，故意自己来攻击自己。想到我这次幻听，我又好受一点，安慰自己说我今晚上听到的都不是真的，他们没有那么讨厌我那么排挤我吧？可是我再有想，如果没有一点点真实的评论，我又怎么会害怕紧张焦虑出现幻觉呢？可能我的疾病让我听到的内容夸大，过分联系了，但多多少少还是有一些负面评论引起的吧，我又开始陷入极度悲伤。反正凡是能够劝导自己的话，能够减轻我压力的那些句子，只要一上我脑袋，立马就能有一个反的思想，将我拖入泥潭。
我给老公说我需要安静，你把打游戏的声音关小一点我不敢动，我只想静静的躺在床上，捂着被子，你不要发出任何声音，我听到任何声音，我的脑袋都快裂了。老公小心翼翼的看着脑袋看了一眼我。用手指抹掉我眼角的泪，屏住呼吸，轻声问我需不需要喝点茶叶水，我跟叶子说你能不能不要跟我说话，我不是说我不想听到任何声音吗？我现在只想哭，我想死。我裹在被子里边，脑袋被被子捂住，感觉脑袋没那么痛了，就是有一种白色塑料口袋塞到了代理也一样那种懵懵的晕晕的。捂在被窝里，我想的，下班前听见车间那些议论诽谤我的话语，我只是不停流眼泪，一会儿肚子里的气泡，滑来滑去一会儿，手脚发烫发软，仿佛身体不是我自己能控制的了。我的大脑告诉我，我这是真的抑郁症发作了，因为我有各种不良的躯体反应了。
我一会儿又想劝自己快点睡，上班那么累，下班那么晚，十一二点了，我明天还得上班，我一会儿又在计划着，我明天到底立马去辞职还是等到星期一，明天去说辞职人家会批吗？因为明天星期六办公室的人都不在。在纠结焦虑中我又脑袋开始痛了。抑郁症发作以后都不能集中精力专注思考一个问题，只要一动脑筋，脑袋就特别痛。我想下班，回来的路上吹着风挺冷的，我一个人睡在床中间，老公没上床他在干嘛？他是不是为我的事在心烦，所以在阳台抽烟，所以我干着嗓子叫他，我说你怎么还不睡觉啊，明天你还要上班。他说他抽完烟就来睡觉，让我别想那么多，一切都是我的幻觉就让别人说的那些是真实发生的又怎么样？你不要把别人的话往心里去。虽然他这是劝慰的话，我又感觉他真是对我的责备，意思是嫌弃我不够，勇敢嫌我，死脑筋，笨笨的，这让我更加伤心了。我一边哭一边用不好的语气说，被说的不是你，你当然能这样说了，我说如果是你上班的环境中，你的同事都说你的坏话，你能够平静吗？你能够假装听不见吗？我又不是聋子。我我他顿了顿想了想说是我，我可能也都气炸了。
由于老公顺着我的思维和我聊天，我又能冷静下来一点，我的脑袋像有电波干扰似的，时而闹哄哄时而清明。
这个时候虽然我极度疲倦，但是丝毫没有睡意，我还是要忍住自己的难过，劝我老公早点休息，因为他是家里的顶梁柱，我不能因为自己得抑郁症影响他的休息和工作。我就说我不想看到灯光，你你早点睡吧，我也要睡了。其实当他关掉灯躺在床上的时候，我一直都没睡着，我一动也不敢动，怕打扰到他，让他发觉我一直在流眼泪。一晚上我就这样哭了，醒醒了哭，断断续续的睡了一些时候。