早晨，在口干舌燥，口苦的不好身体反应中醒来，睁开眼，明亮的光线提醒我，新的一天又开始了。没有对生活的新期待，相反却开始焦虑了，昨天和朋友约好，今天要出去和他走一走，睡了一晚上，并没有改变我的性格和心境。我是真的不想出门，真的不想出去走一走，让我反复纠结，十分痛苦。
口苦口干，好害怕继续嘴巴干下去，脑袋又出现幻听。所以我沉闷的爬起来喝了点水，凉白开让胃里不舒服，就倒了点热水，喝了点疏肝解郁的药。喝完我木木然的坐在床上。我也不知道我要干嘛，我就坐在那里，眼神空洞的望着窗外。这个时候老公已经起床洗漱，准备去上班，他坐在垃圾桶旁穿鞋子的时候发现我把我的药扔进了垃圾桶。“你怎么把药扔了”我浑身一颤，我已经病到这个地步了吗？我刚刚喝完药，是把喝完的冲剂塑料袋扔掉的，怎么把胶囊扔进了垃圾桶！！！这件事让我很紧张，也很惭愧，但是我表面还要装住没有事。“我刚才想扔塑料袋的，可能是我一时懵了吧”老公听了我的回答，也没有继续追问什么，他默默地去上班了。
他刚一出门我就快速的把门反锁掉，留我一个人在家，立马又回到我的被窝，这就是我的复活点了吧，除了被窝能让我感觉到安全舒适一点，别的我想不到任何可以让我干的事。躺在被窝里，我想看一本小说，可是看到没有一章，我就没有心情看下去了。我是一个矛盾的存在，我一会想这样，一会想那样，但是不管做什么决定都被我否定。
亲爱的朋友，我又回来了，在我漫无目的的刷抖音刷了几个钟以后，我又控制不了自己的悲伤了。当然我还是躺在床上，躲在被窝里。我想来想去，我把原来所有认识的人的抖音，还有微信都删除了。那种原以为关系很好可以做朋友的人，转过身却在背后看我笑话的人，那我现在很痛恨他们，不想和他们有任何联系。
不停的刷抖音，想要通过短视频转移自己注意力，这些方法都是徒劳的。还有好多劝慰抑郁症的那些视频，但是道理都懂，说的话都听得懂，似乎对我起不了作用，就是说起来容易做起来难。我是成年人，但是我现在和残疾没有区别，不残疾人都比我强，残疾人人家还能勇敢的走出社会。找到谋生的手段，我现在就是连门都不敢踏出来，没有任何工作能力。
想立马起来出门找工作又害怕被拒绝再次受到打击。我到底该怎么办呀？左想右想，想的脑袋又开始晕了。我就想知道世界上有没有和我同类的人，有没有和我一样抑郁了，完全不想出门不想工作的人？
容易抑郁的人大多都比较内向吧，还记得我，最开始不开心是从上高中的时候，那个时候上体育课，别人都是两个三个4个一起去操场转着玩，或者一起打乒乓，打羽毛球，打篮球。我什么体育项目都不会？自卑，不敢主动加入他们，我都是一个人蹲在操场的角落发呆，那个时候好讨厌上体育课呀！别的人都喜欢上体育课，感觉到轻松，不用学习，我却很害怕上体育课，因为上体育课的时候我感觉我被全世界抛弃了，为什么别人都有小伙伴？我是被讨厌排斥在外的吧，可是我又做了什么让他们不喜欢的事呢？坐在草坪上，把头埋在腿里，假装睡着了。