天气越发凉了，已然是即将下雪的样子，我半梦半醒，脑子宛如坠入了无尽的黑夜，痛苦、彷徨、踌躇、哀伤，我唯一不敢的便是希望。
半夜里，我想喝酒，可是孕中不宜喝酒。于是我倒了一杯又一杯的茶，我假装它可以麻痹我，可以让我不再愁苦。
雨停了，院中还有薄薄的积水，明月当空，愁思几多，梧桐没有多少叶子了，夜晚的西风更加烈，吹得梧桐叶沙沙作响，可是却吹不尽哀愁
第二天妍妍的烧渐渐退了，这是这么久唯一的好消息。
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可是这秋叶终归是要落下的。
院中梧桐树落下最后的几片叶子，我只是望着窗前，看着即使高洁如梧桐，也不得不面临漫漫寒冬，内心究竟是唏嘘还是同情？
“娘娘，殿下不好了！”菖蒲就这样闯进来。
我的裙裾飞扬在回廊中，我用我一生中最快的速度奔向那个侧殿。
我失了体统，失了规矩，失去了一国之母的端庄。
我跪坐在他的床前，看着他毫无血色的面容，我握着他冰凉的双手。菖蒲的那句话，把我这么多天的所有坚强全都打碎了，我的泪肆意地流下来。
晖儿终究是死了。
他那么像他的父亲，有那么一双澄澈的眸子，可是在他五岁那年，却永远闭上了双目。
我以为这是撕心裂肺的疼痛，是肝肠寸断的忧愁，可是没有，一点都没有。
一开始几天，我只是失魂落魄，我只是就这样喜欢呆坐着一整天，我只是没有一句话愿意去听，没有一个字愿意去应。
可当我真正意识到晖儿死了，我的第一个孩子，就这样在他五岁那年阖上了双眼时，我没有叫，我只是不停地哭，无声地哭，哭到没有力气，这种感觉就像剜去了心，我心里有一块永远都不可能被填满。
我无能为力，也不愿意继续装的端庄。
晖儿下葬的那一天，整个京城飘满了飞雪。他的葬礼是皇太子的规格，官家也追封他为“怀德太子”。那是我在他去世以来第一次穿着正装朝服，我为了掩盖自己的憔悴、苍白，化了好浓的妆，可是我觉得我仍然每一句话，每一个眼神都是那么的无力。
我看到官家对我强笑，我没有力气去回他一个，我觉得我从头到脚都是疲惫。我想纵情恣意地哭一场，哭到声音嘶哑；我想屏却杂心地醉一场，醉到天昏地暗，可是我办不到，我有大局要顾，有孩子要保。
我没有疯，只是是觉得没有力气，装的太辛苦，太疲惫。
我还是听到了宫外的声音，朝臣们都盼望我生一个儿子，好继承大宋江山。呵，我的孩子为什么生来就要继承江山？他不是为了这个江山而生的??
阳春三月，我终究是生了，生了一个女孩。
我没有失望，官家也没有。我还能活着，她也能活着，就是我们最大的福气。那场疫病之后，我身心俱疲，身子一直都非常不好，这是因为多愁思。
他其实挺高兴的，我到底还是活着，菖蒲说他呆在外面等我生产的时候，眼泪都在眼眶里打转，嘴唇都咬出了血。
我给她取名为“姝瑜”，和“瑾妍”是一个意思。
官家决定封瑾妍为端宁公主，自从她病愈后，变得有些寡言，性子沉静了许多，更是会体贴妹妹。
生完孩子之后，我缠绵病榻半年之久。朝臣们为了纳妃闹得不可开交，他们都觉得此时入宫的人便是有能力争一争将来的后位，他们觉得我早晚会死的。官家在朝上因为此事发了好多次火，他们才隐隐有作罢的意思
官家一直来我这，他日日来坤宁殿陪伴我，变着法讨我开心。可是我却觉得这宫里的日子没意思的紧
一个人如果心里有希望，再苦的药都能喝的下，如果心里没了希望，便是好端端地活着也是多愁善感要去寻死的。
我们已经到了第二个境界。
是我不够爱他吗？是吧。我可以为了他忍受下宫廷纷扰，忍受与家人离散，可是晖儿死了，我的孩子就这样离我而去。
我们都有太多的条条框框，太多的迫不得已，以至于不知道能拿多少给对方的一腔真心。
我知道他很为难，如果我和他没有一个儿子，我们不会遗憾。可是等我去世了，他必定是要纳妃的，他不愿。
那我，便也不劝了。
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一年之后，我的身子逐渐好起来，是指不用再缠绵病榻，但是身子仍然病弱，一旦精神过于紧绷便会眩晕。
不用缠绵病榻，但是林医官说，我这辈子就是想好起来，怕是很难。
那些刀枪剑戟终于还是收起来了。
我如今才读明白了“一声何满子，双泪落君前”，如今，手上弹的那一曲《汉宫秋月》，才真叫“弦弦掩抑声声思”。
宫怨，宫怨，这深宫里何人没有怨。
这辈子怨不了天，怨不了地，只能怨命运。
我够幸运了，能得陛下真心维护，能和他两情相悦，琴瑟和鸣，是我此生最大的幸运。
我变得多愁善感，虽然只是偶尔。在官家面前，我反而能流露出小女儿神态，只是因为知道此情不能长久，所以越发贪恋和他在一起的每分每秒。
他是能察觉的，只是也许他不愿意相信，我心里的那个念头。
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大约一年后，燕燕生下了一个儿子，她生活幸福和美，我是真心羡慕，也是真心高兴。
可是好景不长，一日菖蒲见我时有几分欲言又止，我探问下去才知道父亲染了病。
我敛目:“你让林医官去